U opuštenijoj atmosferi
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

Smiješak molim

+3
vila matovilka
plava
Snjeza
7 posters

Stranica 8 / 16. Previous  1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 12 ... 16  Next

Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by ciara pet sij 23 2009, 13:09

:rotfl:

ajme majo pa kud napadaš slovence

:presmješno:
ciara
ciara
Admin

Lokacija : zagorje moje zeleno !
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by bobac pet sij 23 2009, 13:12

:smiješno: :to1:
bobac
bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by maja3 pet sij 23 2009, 13:15

pa nisam mu ja opalila trisku :loli:
maja3
maja3
pohotnica

Lokacija : Zagreb
Dog

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by vila matovilka pet sij 23 2009, 14:05

:to1:
vila matovilka
vila matovilka
"meni je mDea idol"

Lokacija : ...you never know...
Snake

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza uto sij 27 2009, 07:37

Pero se budi sa žestokom glavoboljom poslije božićne zabave u svojoj kompaniji.
Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola.
Čak se i ne sjeća kakoje stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Prisiljava se da otvori oči i prva stvar koju vidi je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stoliću.
A pokraj njih crvena ruža!

Pero ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.
Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone
ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
“Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!”

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama.
Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Pero pita: “Sine , što se dogodilo sinoć?”

Sin odgovara: ” Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen.
Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : ” Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?”

“A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao “Ostavi me, oženjen sam!”


Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Gost uto sij 27 2009, 11:51

Bravo Snježo naughty , što je vjernost ,ha :abat:

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pet sij 30 2009, 10:37







Nevjera






Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.


Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom
ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obje noge.


Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja

makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila

da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi će:

"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100

eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i

ja zveknem pravo u zid!"

Treći krene sa svojom tragičnom ispovijesti:

"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u

sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne

'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pet sij 30 2009, 10:39

Veći i manji

Odvedu roditelji malog Pericu na nudističku plažu.


Gleda Perica oko sebe i začuđeno pita: ''Tata, zašto ej nekim muškarcima veći a nekima manji?''


''Vidiš sine, onaj koji ima većeg je gluplji, a onaj koji ima manjeg je pametniji'', pojasni mu otac.


Perica: ''Vidi tata, onaj striček koji priča s mamom sve je gluplji i gluplji''.
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pet sij 30 2009, 10:44

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..
i opet ista priča...
taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon
a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i
nakon što je saslušao ljutito reče:
"Ma pa dobro pogriješio si! Nisu ovo informacije
o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan...
već treći put uporno pita jel put slobodan !!"
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pet sij 30 2009, 10:49

joj a ovaj :presmješno:

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.

Najzad reče Dženada:

- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je heb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.

Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih muževa.

Sutra reče Dženisa:

- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.

- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:

- Sinoć kad me je Mujo hebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu:

- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.


Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by bobac pet sij 30 2009, 16:36

:smiješno: :smiješno:
bobac
bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pon vel 09 2009, 10:56

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj

pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako

joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.

"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."

Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"

" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera:

"Pozovite mi Georga Browna, molim vas."



Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.


"Izvolite Vase Visocanstvo..."

"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"

"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.

"Izvrsno, George! Hvala Vam George."



"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."



Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:

"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"

Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu:

"Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"

"O da, svakako!"

Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.

" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"

"Pa to sam ja!"-kaze šeks.

Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu:

"To je Šeks, premijeru!"



"Ne Luka. To je George Brown!"
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pon vel 09 2009, 11:19

Smiješak molim - Page 8 Blank

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim
kompicima ševio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po
guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pon vel 09 2009, 12:04

Hrabrost muzeva


Hrabar:
Kada dodjes usred noci
pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i
sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by plava uto vel 17 2009, 15:15

JEDVA ČEKAM OIB


Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš OIB? "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici
jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301243 I Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike
slavonske
pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje.
Siguran
sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu
"Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero
djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati
platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac.
Koliko
Vam > treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam
ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već
imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja
na
policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca
Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne
smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
plava
plava
Pivopija
Pivopija

Lokacija : malo tu i malo tamo
Tiger

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by bobac uto vel 24 2009, 09:31

hahahahahahahahahahahahah Plava ovaj vic je mrak :smiješno:
bobac
bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Gost čet oľu 05 2009, 11:16

Plava, koma živa!!!! lol021 :smiješno:

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by vila matovilka ned oľu 08 2009, 17:42

Sretan Dan zena:
BOLJE JE BITI ŽENA NEGO MUŠKARAC...
jer...

1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ epileptični napad čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano,šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velièine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te meðu prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ušparano investirati, recimo u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri največim prekršajima (krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisučljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne èekaš dok vas smrt ne razdvoji, veæ fino na vrijeme primjetiš da je veza otišla k vragu pa je sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veæa fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeæu bolje poklone
16. Žene se u naèelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu rad obrva držati pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš možeš seks naplatiti u roku keks
20. Bog te obdario darom da možeš usreæiti svakog prodavaèa cipela
21. Rijetko zalutaš, i to zato jer ti nije bed stati i pitati za put
22. Ne moraš uopæe znati kako funkcioniraju one stvarèice na benzinskoj pumpi jer se uvijek naðe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Možeš iziæi iz šopa na benzinskoj bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
25. Posljedice burne noæi mogu se prikriti puderom
26. Nakon vruæe noæi ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
27. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
28. Možeš raditi dvije stvari odjednom - i to istovremeno!
29. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak.
30. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom "krivo pofarbana i uništena odjeæa"
31. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
32. Kad ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
33. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoje duševno i tjelesno stanje
34. Ne moraš sudjelovati na Olimpijadi "Tko æe više popiti, poševiti..."
35. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
36. Imaš potpuno realistièan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"
vila matovilka
vila matovilka
"meni je mDea idol"

Lokacija : ...you never know...
Snake

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by ciara ned oľu 08 2009, 18:09

petica
ciara
ciara
Admin

Lokacija : zagorje moje zeleno !
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by ciara ned oľu 08 2009, 18:17

plava za krepati, snježo predobar

jedva čekam OIB :gigg:
ciara
ciara
Admin

Lokacija : zagorje moje zeleno !
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by plava ned oľu 08 2009, 19:42

Vilo :gigg:
plava
plava
Pivopija
Pivopija

Lokacija : malo tu i malo tamo
Tiger

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pon oľu 09 2009, 20:03

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...i tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.

Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by vila matovilka pon oľu 09 2009, 20:31

:smiješno:
vila matovilka
vila matovilka
"meni je mDea idol"

Lokacija : ...you never know...
Snake

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by plava pon oľu 09 2009, 21:56

Što bi bilo najbolje da Hrvatska učini za Sloveniju?

Hrvatska bi trebala okupirati Sloveniju
jer tako bi Slovenija dobila izlaz na more
a Hrvatska bi odmah bila u Europi......


Hrvati odlučili gdje će Slovenci dobiti izlaz na more... tamo gdje kit uspije pronači izlaz iz Savudrijskog mora (ako uspije) :gigg:
plava
plava
Pivopija
Pivopija

Lokacija : malo tu i malo tamo
Tiger

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pet oľu 13 2009, 13:11

-Kako je jucer zavrsila svadja s tvojom zenom?
-Dopuzala je do mene na koljenima.
-Nemoguce! I sto ti je rekla??
-Rekla mi je:"Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dodjem tamo!!!!
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza pet oľu 13 2009, 13:12

Ljevoruka ...
Zena:

"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"

Muz:

"Ne bih!"

Zena:

"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"

Muz:

"Naravno da volim."

Zena:

"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"

Muz:

"Dobro, ozenio bih se."

Zena:

"Bi?" (s tuznim izrazom lica).

Muz:

(uzdise).

Zena:

"Da li bi zivjeli u nasoj kuci?"

Muz:

"Naravno, ova kuca je super."

Zena:

"Da li bi spavali u nasem krevetu?"

Muz:

"A gdje bi drugo spavali?"

Zena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muz:

"Vjerojatno, novi je."

Zena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muz:

"Vjerovatno bih morao."

Zena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muz:

"Ne, ona je ljevoruka."

Zena:

Tisina....

Muz:

"E, jebi ga."
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Gost sub oľu 14 2009, 00:08

Snježo :smiješno: :smiješno: :smiješno:

Plava :smiješno: :smiješno: :smiješno:


Mi smo dobili OIB -ali po ovome pročitanom- mislim da ću ga malo koristiti :smiješno: :loli: :loli:

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by vila matovilka pon oľu 16 2009, 00:08

Smiješak molim - Page 8 Good-morning-34
vila matovilka
vila matovilka
"meni je mDea idol"

Lokacija : ...you never know...
Snake

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by ciara pon oľu 16 2009, 21:17

Ženska glavobolja je fascinantna pojava. Javlja se u trenucima kad to najmanje očekujemo, najčešće je uzrokovana nekim neobjašnjivim faktorima i ima razorne posljedice. Osim ako se na vrijeme ne maknete s puta... Stoga se za žensku glavobolju treba posebno pripremiti.

Boli me glava. Ali stvarno.
SIMPTOMI: Podočnjaci, spore kretnje, osjetljivost na svjetlo i zvuk, nekontrolirano jaukanje.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Ukoliko vaša dragana ima ovakve simptome, vjerojatno se radi o pravoj glavobolji.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Sve što u toj situaciji možete napraviti je šutjeti, sklanjati se s puta ili skuhati čaj koji voli. Teško da može doći do ozbiljnog sukoba jer u takvom stanju uglavnom nije sposobna za svađu i tučnjavu.

Boli me glava. I ne, ne seksa mi se.
SIMPTOMI: Rano odlazi na spavanje, izbjegava komunikaciju i zajedničko gledanje TV-a na kauču, tiša je nego inače.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Navedeni simptomi ukazuju na izbjegavanje seksa. Budući da u takvim situacijama nema pomoći, besmislenim upiranjem nećete daleko stići.
EVENTUALNE POSLJEDICE: S obzirom na to da je glavobolja izmišljena, dosadnim moljakanjem i provociranjem možete izazvati samo burnu lavinu protuoptužbi, a u tom ćete sukobu sigurno izvući kraći kraj.

Boli me glava. Vidiš da gledam film.

SIMPTOMI: Pogled prikovan za TV, na TV-u romantična komedija, ležeći položaj, paketić papirnatih maramica na stolu.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Kad vidite da vaša draga, najmilije biće na svijetu, to čudo prirode, netremice gleda neku ljigu na TV-u, povucite se. On upravo prilazi ljubavi svog života u filmu i osim toga ništa drugo ne postoji.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Ako nije došlo do požara, smrtnog slučaja ili nečeg sličnog, ne uznemiravajte lavicu dok gleda ljubić. U suprotnom, posljedice bi mogle biti iznenađujuće i razorne.

Boli me glava. Treba mi opuštanje i masaža.
SIMPTOMI: Tiho jaukanje uz povremeni bespomoćni pogled, mazno gugutanje u svakoj rečenici.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Ako pokazuje navedene simptome, vjerojatno vam se samo upucava i žica malo pažnje. Doduše, popustite li i prihvatite li igru, vjerojatno će isposlovati i masažu od koje bi i vi mogli profitirati.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Ova vrsta glavobolje nije toliko opasna i kod ženskog spola ne izaziva agresivnost. Udovoljite joj pa se romantično druženje možda pretvori u ludi seks.

Boli me glava. Ne smijem biti u zatvorenom prostoru.
SIMPTOMI: Nervozno šetuckanje po sobi, škrgutanje zubima, povremeni ispad praćen glasnim graktanjem.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Ne, ona ne čezne za slapovima Krke ni za netaknutom prirodom Gorskog kotara, nego za ludom i neobuzdanom zabavom u koju vi niste uključeni.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Ukoliko u trenutku ovakve vrste glavobolje odlučite izraziti svoj stav o njezinom lakćenju na šank, očijukanju s nepoznatim muškarcima i plesanju na stolu, posljedice će biti dugoročne. Ispričavat ćete se sljedećih nekoliko tjedana.

Boli me glava. Nema smisla razgovarati s tobom.
SIMPTOMI: Okretanje očima, puhanje, lupanje vratima uz poštapalicu 'ti si totalni idiot'.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: U razgovoru sa ženom, čak i onom voljenom, treba biti taktičan. Svaku rečenicu treba odmjeriti, a o svakom epitetu triput razmisliti. Inače dolazi do trenutka kad ona shvaća da živi s potpunim kretenom pa joj glavobolja dobro posluži kao izgovor za izbjegavanje razgovora.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Prijeđete li krajnje granice svojim glupim primjedbama, zaboravite omiljeni film, seks ili bilo što drugo što ste planirali.

Boli me glava. Ne, ne želim se ponovno vidjeti s tobom.

SIMPTOMI: Uporno odbijanje ponovnog susreta bez pravog razloga, sumnjivo izvlačenje, konstantno ispričavanje.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Ova vrsta glavobolje je lako uočljiva. Ako vas djevojka nekoliko puta otkanta pod izgovorom da je boli glava, onda se ili ozbiljno zabrinite za njeno zdravlje ili shvatite to kako treba: kao poruku da vas više ne želi vidjeti.
EVENTUALNE POSLJEDICE: I u ovom slučaju jedino vi možete izvući kraći kraj. Naime, ako ne odustanete na vrijeme, onda ćete umjesto 'boli me glava' čuti sve svoje mane, pa i one koje nemate, na vrlo ružan način.

Boli me glava. Nisam raspoložena za svekrvu.
SIMPTOMI: Masaža sljepoočnica, umoran pogled, posezanje za tabletama za smirenje, izbjegavanje razgovora o obitelji.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Ona se sklupčala na fotelji, masira si glavu i pripremila je litru vode na stolu, a za sat vremena morate biti spremni jer idete u posjet vašim roditeljima. Naravno, boli je glava i ona naprosto ovaj put mora preskočiti.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Natjerate li ipak svoju bolesnu polovicu na korak za koji trenutno nije spremna, riskirate borbu koje ste se cijeli život grozili - onu između majke i supruge!

Boli me glava. Ne želim gledati tvoje pijane prijatelje kako urlaju u mojoj sobi.
SIMPTOMI: Kvocanje, grintanje, zavijanje, lupanje glavom o zid.
ŠTO SE IZA TOGA KRIJE: Primijetite li promjene u ponašanju svoje ljubice zubice nakon što ste joj priopćili veselu vijest da vam večeras dolazi društvance na PlayStation, onda nema sumnje što je na stvari. Nju boli glava od same pomisli na vaše pijane hahare.
EVENTUALNE POSLJEDICE: Provedete li plan u djelo, budite uvjereni da će vam na neki način pokušati zagorčati život. Ako ne tu večer, onda neku drugu. Ili mnogo drugih.
ciara
ciara
Admin

Lokacija : zagorje moje zeleno !
Goat

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza sri oľu 18 2009, 07:58

Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u
gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto
za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel, ali i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax ."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese
bilo bi dobro oprati i prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne,
hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne,
Always ili
Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje ."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.

"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax ."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete seksati, mogli bi
bar
oprati prozore.."
Snjeza
Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

[Vrh] Go down

Smiješak molim - Page 8 Empty Re: Smiješak molim

Postaj by Sponsored content


Sponsored content


[Vrh] Go down

Stranica 8 / 16. Previous  1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 12 ... 16  Next

[Vrh]


 
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.