Smiješak molim
+3
vila matovilka
plava
Snjeza
7 posters
Stranica 9 / 16.
Stranica 9 / 16. • 1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 12 ... 16
Re: Smiješak molim
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva,
i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka
kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka.
Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista.
Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi..Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina
pijana, seres po krevetu..."
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
:rotfl:
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti izmedju nogu.
Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
Znaš Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi.
To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
A što vi to ne bi uradili pope?
A ja ne smijem, ja sam svešteno lice.. Nadji nekog svog u selu.
Putem kući naidje na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoči izgovarajući se na starost.
Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoči jer mu je žena u blizini.
Kad je došla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce.
Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
Zdravo Maro. Zdravo Danilo. Šta te mući Maro.
Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz.
Leži, veli joj on. Ona šta će, legne. Raširi noge. Raširi ona noge. Više ih raširi. Ona se skroz raskreči.
Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti izmedju nogu.
Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
Znaš Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi.
To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
A što vi to ne bi uradili pope?
A ja ne smijem, ja sam svešteno lice.. Nadji nekog svog u selu.
Putem kući naidje na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoči izgovarajući se na starost.
Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoči jer mu je žena u blizini.
Kad je došla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce.
Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
Zdravo Maro. Zdravo Danilo. Šta te mući Maro.
Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz.
Leži, veli joj on. Ona šta će, legne. Raširi noge. Raširi ona noge. Više ih raširi. Ona se skroz raskreči.
Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
ajme riga mi se......
vila matovilka- "meni je mDea idol"
- Lokacija : ...you never know...
Re: Smiješak molim
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga,
tek onako, da budem high.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
Kuda ćeš ti?
Idem jebat mačku.
:presmješno:
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga,
tek onako, da budem high.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
Kuda ćeš ti?
Idem jebat mačku.
:presmješno:
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
“Na izlasku iz kuće slućajno sam uletjela u paukovu mrežu, nakon čega nisam mogla pronaći pauka. Morala sam se stoga ponovno istuširati” ili “Isključili su mi grijanje pa sam morao ostati kod kuće grijati svoju zmiju”, neke su od najbizarnijih isprika zaposlenika. Dvadeset posto njih izjavilo je da na posao kasni barem jednom, dok se 12 posto izjasnilo kako to čini dva puta na tjedan, pokazalo je istraživanje CareerBuildera iz veljače 2009. godine.
Neke od najmaštovitijih isprika:
1. Moj muž voli sakriti ključeve od auta prije odlaska na posao
2. Iz kola Hitne pomoći ispala su nosila i zaustavila promet
3. Morala sam uplatiti loto, u igri je veliki dobitak
4. Moji me roditelji nisu probudili na vrijeme
5. Ugrizao me pas pa sam morao doktoru kako bih bio siguran da nije bijesan
6. Kiša je isprala oznake na cesti
7. Ne radi lijevi žmigavac pa sam morao skretati samo desno
8. Dođem li na posao na vrijeme, imam osjećaj da svima smetam
9. Igrala sam se s djetetom koje me na kraju zaključalo u prtljažnik
10. Svizac je izgrizao gumu od bicikla, ispuhala se i nisam mogao stići prije
24sata.hr
Neke od najmaštovitijih isprika:
1. Moj muž voli sakriti ključeve od auta prije odlaska na posao
2. Iz kola Hitne pomoći ispala su nosila i zaustavila promet
3. Morala sam uplatiti loto, u igri je veliki dobitak
4. Moji me roditelji nisu probudili na vrijeme
5. Ugrizao me pas pa sam morao doktoru kako bih bio siguran da nije bijesan
6. Kiša je isprala oznake na cesti
7. Ne radi lijevi žmigavac pa sam morao skretati samo desno
8. Dođem li na posao na vrijeme, imam osjećaj da svima smetam
9. Igrala sam se s djetetom koje me na kraju zaključalo u prtljažnik
10. Svizac je izgrizao gumu od bicikla, ispuhala se i nisam mogao stići prije
24sata.hr
vila matovilka- "meni je mDea idol"
- Lokacija : ...you never know...
Re: Smiješak molim
odakle dolaze bebe?
http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2009/04/29/0417006.html
http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2009/04/29/0417006.html
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI
Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog
dvora u petak popodne.
U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave
u župni ured da im damo papir.
Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je
završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti
krštena na oba kraja.
Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se,
narodi'.
Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar
položi jaje.
U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele
postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku..
Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će
zupnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do
daljnjeg.
U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se
pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
:rotfl:
Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog
dvora u petak popodne.
U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave
u župni ured da im damo papir.
Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je
završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti
krštena na oba kraja.
Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se,
narodi'.
Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar
položi jaje.
U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele
postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku..
Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će
zupnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do
daljnjeg.
U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se
pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
:rotfl:
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
Zlatna patka
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
ciara- Admin
- Lokacija : zagorje moje zeleno !
Re: Smiješak molim
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu.
I Fata poludila pocela galamiti.
No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega
njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize.
I Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna.
I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom.
Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena."
Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima."
A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?
I Fata poludila pocela galamiti.
No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega
njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize.
I Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna.
I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom.
Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena."
Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima."
A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
Tetovaža
MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k… kol’ko ‘oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: “EVO TI KURAC !!!!”
MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k… kol’ko ‘oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: “EVO TI KURAC !!!!”
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
- Strah od žene
Došao hožđa u džamiju i pita:
- “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
- “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
- “Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!”
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
- Izdaja
Crnogorac Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
- ‘ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"
mDEA- carica
- Lokacija : ispod refinerije
Re: Smiješak molim
Zaustavi policija J.Kosor
"dokumente molim" kaže pandur
"znate li vi tko sam ja?" kaže Kosorica
"ja sam prva dama Hrvatske" a pandur će svom kolegi...
"kolega dođi vidi što se je Severina ofucala!" :gigg:
"dokumente molim" kaže pandur
"znate li vi tko sam ja?" kaže Kosorica
"ja sam prva dama Hrvatske" a pandur će svom kolegi...
"kolega dođi vidi što se je Severina ofucala!" :gigg:
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Stranica 9 / 16. • 1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 12 ... 16
Stranica 9 / 16.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.
|
|