Smiješak molim
+3
vila matovilka
plava
Snjeza
7 posters
Stranica 2 / 16.
Stranica 2 / 16. • 1, 2, 3 ... 9 ... 16
Re: Smiješak molim
Pa Snježo
Ja sam tak nesposobna tražiti te stranice i skidati slike.
I do sada sam sve prvo morala prebaciti na photobucket pa onda kopirati i lijepiti :piskara:
Ja sam tak nesposobna tražiti te stranice i skidati slike.
I do sada sam sve prvo morala prebaciti na photobucket pa onda kopirati i lijepiti :piskara:
Gost- Gost
Re: Smiješak molim
osica :smiješno:
Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu."
Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu."
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
Re: Smiješak molim
Pismo sinu
Venancije Mihaljević-Venco
Dragi moj sine Mate,
Evo ti pišem ovo pismo da znaš da sam živa. Pišem ti polako, jer znam da nemožeš brzo čitat.
Ne bi prepoznao kuću kad bi došao, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemogu poslati, jer su bivši stanari odnjeli brojeve sa
sobom na svoju novu kuću da nebi morali mjenjat svoju adresu.
Nova kuća ima odličnu veš mašinu, ali neradi dobro.
Jučer sam ubacila oprati dvije tatine košulje i onaj zeleni šorc, povukla sam lanac i roba je nestala.
Tata je dobio novi posao. Ima pod sobom 500 ljudi. On je sad grobar tu u selu. Ikad smo kod toga,
da znaš da smo konačno ukopali ujku Jozu.
Kad smo se selili, pronašli smo ga u ormaru gdje se skrio još onog Božića kad nas je pobjedio u sakrivanju.
Šta da ti još pričam? Sjećaš li se strica Blaža? Onaj što se uvijek falio da je brži od susjedova bika?
E, sad znamo da nije!
Prošli tjedan se udušio tvoj kum u kaci sa rakijom.
Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se nije dao. Tri dana smo vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne može spavati, a ja kad spavam, nemogu pit kavu.
Neki dan smo išli u onu novu trgovinu što su otvorili u našem selu, nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stubama.
Tri sata smo čekali da se ponovo pokrenu. A onda je tvoj bratić Jozo zatvorio izvana vrata auta i ostavio ključeve unutra,
pa smo svi mi u autu morali čekat još dva sata dok je on donio rezervne ključeve od kuće.
Jako nam fališ, a naročito od kako si otišao. Moraš nam pisati kako ti ide s tvojom novom curom strankinjom.
Nemožeš zamisliti kako smo se svi obradovali kad si nam ono rekao da si u krevetu s tom Hepatitisom. Šta je ona iz Grčke?
Ovo ti pismo šaljem po Marku, sutra putuje u Njemačku. Oćeš ga moć dočekat na stanici?
Ako vidiš strinu Maru, lijepo je pozdravi,
a ako je nevidiš, nemoj je pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Luca
P.S. Htjela sam ti poslati sto maraka, ali sam već zaljepila kovertu.
Venancije Mihaljević-Venco
Dragi moj sine Mate,
Evo ti pišem ovo pismo da znaš da sam živa. Pišem ti polako, jer znam da nemožeš brzo čitat.
Ne bi prepoznao kuću kad bi došao, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemogu poslati, jer su bivši stanari odnjeli brojeve sa
sobom na svoju novu kuću da nebi morali mjenjat svoju adresu.
Nova kuća ima odličnu veš mašinu, ali neradi dobro.
Jučer sam ubacila oprati dvije tatine košulje i onaj zeleni šorc, povukla sam lanac i roba je nestala.
Tata je dobio novi posao. Ima pod sobom 500 ljudi. On je sad grobar tu u selu. Ikad smo kod toga,
da znaš da smo konačno ukopali ujku Jozu.
Kad smo se selili, pronašli smo ga u ormaru gdje se skrio još onog Božića kad nas je pobjedio u sakrivanju.
Šta da ti još pričam? Sjećaš li se strica Blaža? Onaj što se uvijek falio da je brži od susjedova bika?
E, sad znamo da nije!
Prošli tjedan se udušio tvoj kum u kaci sa rakijom.
Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se nije dao. Tri dana smo vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne može spavati, a ja kad spavam, nemogu pit kavu.
Neki dan smo išli u onu novu trgovinu što su otvorili u našem selu, nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stubama.
Tri sata smo čekali da se ponovo pokrenu. A onda je tvoj bratić Jozo zatvorio izvana vrata auta i ostavio ključeve unutra,
pa smo svi mi u autu morali čekat još dva sata dok je on donio rezervne ključeve od kuće.
Jako nam fališ, a naročito od kako si otišao. Moraš nam pisati kako ti ide s tvojom novom curom strankinjom.
Nemožeš zamisliti kako smo se svi obradovali kad si nam ono rekao da si u krevetu s tom Hepatitisom. Šta je ona iz Grčke?
Ovo ti pismo šaljem po Marku, sutra putuje u Njemačku. Oćeš ga moć dočekat na stanici?
Ako vidiš strinu Maru, lijepo je pozdravi,
a ako je nevidiš, nemoj je pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Luca
P.S. Htjela sam ti poslati sto maraka, ali sam već zaljepila kovertu.
Gost- Gost
Re: Smiješak molim
No Val :smiješno: :smiješno:
I kod nas je vrijeme slično........ ne može razmišljati o mom pitanju dok radi nešto drugo, pa bih i ja mogla dobiti neki slični odgovor
I kod nas je vrijeme slično........ ne može razmišljati o mom pitanju dok radi nešto drugo, pa bih i ja mogla dobiti neki slični odgovor
Gost- Gost
Re: Smiješak molim
:to1:
:presmješno: :presmješno:
:presmješno: :presmješno:
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo. :loli:
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo. :loli:
Zadnja promjena: bobac; sub ruj 20 2008, 21:31; ukupno mijenjano 1 put.
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
Zadnja promjena: bobac; sub ruj 20 2008, 21:31; ukupno mijenjano 1 put.
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio
Zadnja promjena: bobac; sub ruj 20 2008, 21:31; ukupno mijenjano 1 put.
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!
- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
:smiješno:
bobac :to1:
bobac :to1:
vila matovilka- "meni je mDea idol"
- Lokacija : ...you never know...
Re: Smiješak molim
Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
-Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
-Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Gost- Gost
Re: Smiješak molim
Žali se Fata susjedi:
Mujo mi je 300 posto impotentan?
Kako 300? Jučer si rekla 100.
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
Mujo mi je 300 posto impotentan?
Kako 300? Jučer si rekla 100.
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
Gost- Gost
Re: Smiješak molim
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana
i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Gost- Gost
Re: Smiješak molim
U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inzenjer i
njegov direktor. Vlak ude u
tunel i u mraku se samo cuje jedna pusa i jedan samar. Kad su izasli iz
tunela mlada djevojka
razmislja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je osamarila. Stara
teta razmislja: mladi
inzenjer je poljubio moju necakinju i ona ga je osamarila. Direktor
razmislja: mladi inzenjer je
poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi samar. A
mladi inzenjer razmislja:
"Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio
samarcinu.
njegov direktor. Vlak ude u
tunel i u mraku se samo cuje jedna pusa i jedan samar. Kad su izasli iz
tunela mlada djevojka
razmislja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je osamarila. Stara
teta razmislja: mladi
inzenjer je poljubio moju necakinju i ona ga je osamarila. Direktor
razmislja: mladi inzenjer je
poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi samar. A
mladi inzenjer razmislja:
"Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio
samarcinu.
Gost- Gost
Stranica 2 / 16. • 1, 2, 3 ... 9 ... 16
Stranica 2 / 16.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.
|
|