Smiješak molim

Zapisi sa suđenja 22.02.2010.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

ajme valjam se od smija, pogotovo pri kraju stranice
http://www.forum.hr/archive/index.php/t-17255-p-2.html

Šta je brak?

"1. Pravno":

Brak je dozivotna robija u kojem osudeni moze biti

osloboden samo zbog loseg vladanja.


2. Životno":

U braku nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i

nijedan muskarac se ne nada onome sto dobije.



"3. Matematicki":

Brak je sabiranje gnjavaze, oduzimanje slobode,

mnozenje odgovornosti i dijeljenje love



"4.Ishrana":

Brak je najbrzi nacin da se udebljas.



"5. Vojno":

Brak je rat u kojem spavamo sa neprijateljem.



"6. Filozofski":

Brak je mjesto gde se uzajamno dijele i rjesavaju problemi

koje ne bismo ni imali da nismo u braku.



"7. Duhovno":

Brak je prelazni period izmedu zivota i smrti.





"8. Seksualno":

a)

"Prije": 2 puta dnevno

"Poslije": 2 puta mesecno



b)

"Prije": ostavlja te bez daha

"Poslije": gusi te



c)

"Prije": ne prestaj...

"Poslije": ne pocinji...



d)

"Prije": groznica subotom uvece

"Poslije": fudbal nedeljom uvece



e)

"Prije": pitam se sta bih radio bez nje

"Poslije": pitam se sta da radim s njom



f)

"Prije": eroticno

"Poslije:" neuroticno

:bigg:

Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

Francuskinja sa lijeve strane ima muža,
sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost,
ispred sebe blistavu budućnost,
a na glavi ima šešir.

Hrvatica sa lijeve strane ima vrećice,
sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prošlost,
ispred sebe ne vidi budućnost,
a na glavi ima muža.

Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

Što je to čovjek pokušavao napraviti onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

Da li i radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" sa dvije odvojene?

Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

Je li potreban prigušivač za ubojstvo pantomimičara?

Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od čega nastaje bebi-ulje?

Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će biti stupnjeva?

Ako je čovjek nastao od majmuna, zašto majmuni još uvijek postoje?

Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad u filmu tip na njega baci pištolj?

Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?

Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo

došla staviti zašto a on već tu :surfam:

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!

Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.

Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!

:smij:

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C... I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi.

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju od infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav... I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što... Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati. E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije Bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari... I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta.

Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put. Između ostalog, moraš ostati informiran i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav.

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr:

tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti dvije litre vode
dok izlaziš iz kupaonice s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod
ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu!
popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)


Uuuuuuf!

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnom tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC. Ušićarit ću par minuta istovremeno perući zube.