Smiješak molim

Stranica 3 / 16. Previous  1, 2, 3, 4 ... 9 ... 16  Next

Prethodna tema Sljedeća tema Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on sri ruj 24 2008, 10:50

Moja miljenica Charlize si malo popila i zapjevala: http://www.youtube.com/watch?v=Xyp3O-N7KPI

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on sri ruj 24 2008, 12:58

Profesor otvara indeks prvoga kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u Drugom svjetskom ratu?
Student: Na Japan.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
- Sljedeći kandidat također daje indeks, ali bez novaca.
Profesor: Gdje je bačena prva atomska bomba u Drugom svjetskom ratu?
Student: Hirošima, Japan
Profesor: Kad?
Student: Ponedeljak, 6. kolovoza 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student: 90.000 - 140.000.
Profesor: Imena! Imena kolega!?

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by vila matovilka on sri ruj 24 2008, 14:54

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
-Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
:presmješno:

vila matovilka
"meni je mDea idol"

Lokacija : ...you never know...
Snake

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on čet ruj 25 2008, 05:47

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on čet ruj 25 2008, 05:52

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
bad girl

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on čet ruj 25 2008, 10:36

Za svaki slučaj


Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.

Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on čet ruj 25 2008, 10:42

Kako pomoći ženama da štede? :mrgreen:

http://dl.net.hr/webcafe/pps/kako_pomoci_zenama_da_stede.pps naughty

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by plava on čet ruj 25 2008, 12:52

Di ih samo nađete :smiješno:

_________________
skroz sam umiljata, ali ponekad i grebem
što sam propustila

plava
Pivopija
Pivopija

Lokacija : malo tu i malo tamo
Tiger

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on čet ruj 25 2008, 16:34

So many youtubers have asked me about this word; FAEN!
Therefore I made this educational film..

http://www.youtube.com/watch?v=AkJf0md1kG8

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on pet ruj 26 2008, 06:15

- Jesi konačno završio ekonomiju?
- Nisam još.
- Škrtice!

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on pet ruj 26 2008, 08:16

http://www.igre-igrice.com/razne-igrice/katapultirajte-gotovceve/

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on pet ruj 26 2008, 09:03

Snježo :presmješno:

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on pet ruj 26 2008, 11:32

http://zadovoljna.dnevnik.hr/clanak/ljepota_i_moda/fotografije-koje-nikada-niste-vidjeli-holivudske-zvijezde-kao-djeca.html

Georgie :loli:

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on ned ruj 28 2008, 08:22

U autu su dekan, profesor i student!

Tko vozi auto?

POLICAJAC lol021

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on pon ruj 29 2008, 06:32

ŽENSKA LOGIKA


Putujem busom.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.

Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?

Na predposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.

Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.

Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.

Katarina je trenutno na godišnjem.

Na to ću: "Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?"

Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on pon ruj 29 2008, 07:07

Gole vijesti
http://dnevnik.hr/showbizz/red-carpet/gole-vijesti-gianna-skinula-uniformu-policajke.html

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on pon ruj 29 2008, 11:52

Why women need catalogs

http://janiceakagranny.multiply.com/video/item/110

lol021

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on uto ruj 30 2008, 05:38

Snježo :to1: :smiješno:

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on uto ruj 30 2008, 06:27

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet.

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on uto ruj 30 2008, 06:28

Prva afera


Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.


Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena..

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"



Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!

Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_

Žena se osmehnula i odgovorila:

'Ne ovoga puta!'



Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,

koji je trebao biti kremiran,

i ustanovio frapantnu činjenicu.

Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam
se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da
tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za
potomstvo.'


Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'Drljača je mrtav!'



Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'

rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.

'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.

Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'



Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:

'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.

'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:

'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '



Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:

'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,

'Hoću da umrem u miru.

Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on uto ruj 30 2008, 06:29

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih
rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni
pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li
ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on uto ruj 30 2008, 06:33

:smiješno: :smiješno:

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on uto ruj 30 2008, 06:36

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Setka se prvi put po uredu i
vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Sef si pomisli kako ce sad svima
pokazati kako ce se rijesiti takvih protuha. Pridje mu: ''Kolika ti je placa?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!''
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridoslog sefa gleda u cudu. Ali on ima dobar osjecaj
jer je svima pokazao na cemu su od samog starta. Pita ih: - ''Oprostite, molim vas, sto je ovo
lijeno govno uopce radilo cijelo vrijeme u firmi?'' - ''Donio je pizzu....''

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Gost on uto ruj 30 2008, 06:38

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3m
Ured: sjedite u boksu 2x2m
Zatvor : dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete
morate i sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami
Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje
Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila
Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne
morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a
zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi
platili održavanje zatvora i zatvorenika
Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima
Ured: ovdje ih zovu menađerima

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on uto ruj 30 2008, 06:40

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on uto ruj 30 2008, 06:45

Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.
Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student
je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom
35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima
25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi
dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu,
što nije ni logično, ni legalno.

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on uto ruj 30 2008, 17:17

Pita učiteljica: Kako nastaje beba?
Perica: Donese ju roda!
Jurica: Kada se mama i tata poljube!
Ivica: Možemo li mi koji smo jebali ići van, da ne slušamo ovo

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by bobac on uto ruj 30 2008, 17:18

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari
popizdio: -Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je
rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je
pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac.
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je bog i
tamo..
- Je kurac, naš susjed nema podruma.

bobac
Moderator

Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Goat

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on sri lis 01 2008, 12:22

Zagorac pred sudom jer
je zgazio dva Slovenca.



Sud: Optuzeni,
ispricajte sto je bilo.




Zagi: Cijenjeni sude,
bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...




Sud: Optuzeni, kolovoz
je!




Zagi: Ma dobro, padala
je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...




Sud: Kisa nije padala
vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu!




Zagi: OK, vozim ja
tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam pogasu i frontalno se u njih
zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio
100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!




Sud: Eto, mogli ste
odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa
mjesta zločina.

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Snjeza on sri lis 01 2008, 12:23

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko
košta.


Prodavačica: 70 kn litra ..

Baba: A to vam je preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo
ulje.


Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

Snjeza
Admin

Lokacija : selendra

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Smiješak molim

Postaj by Sponsored content Today at 16:33


Sponsored content


[Vrh] Go down

Stranica 3 / 16. Previous  1, 2, 3, 4 ... 9 ... 16  Next

Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh]

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.