Re: Smiješak molim

by **bobac** sri lis 15 2008, 19:39

i ja

by **Snjeza** pet lis 17 2008, 10:25

Jeste vidjele?

http://www.24sata.hr/news/clanak/profesorice-u-toplesu-uce-kako-se-rijesiti-predrasuda/84656/?context=naslovnica&web_page_id=main_page

diskriminirajuće :grr: , trebali su jednog muškog isto pokazat :mrgreen:

by Gost pet lis 17 2008, 16:31

Oduševljenje studenata i porast sexualnih manijaka :whatever:

Nikako se načuditi ljudskoj gluposti :zbunjen:

Oglas godine je :to1:

by **ciara** pon lis 20 2008, 14:52

GRADIVO ZA PONAVLJANJE!

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Što napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, morali bi ih moći poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene rade kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako si baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.

13. Ako te pita jel voliš kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

14. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću to uključuje i muškarce

by **ciara** pon lis 20 2008, 14:54

> Zasto muskarci vole plavuse?
> Jer vole biti u drustvu inteligentnijih od sebe.
>
> Zasto skorpionka ubija muzjaka nakon seksa?
> Da sprijeci hrkanje prije nego sto uopce pocne.
>
> Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
> Jer su uglavnom nedorasli.
>
> Kako prepoznati muskarca koji s vama planira zajednicku buducnost?
> Kupuje dva pakiranja piva, ne jedno.
>
> Koja je razlika izmedju novog muza i novog psa?
> a) psu je uvijek drago da vas vidi;
> b) psa trenirate samo mjesec-dva.
>
> Koja je slicnost seksa s muskarcima sa sapunicama?
> U trenu kad vama postane zanimljivo, oni su gotovi do iduceg tjedna.
>
> Zasto se zene toliko uredjuju?
> Jer muskarcima bolje funkcionira vid od inteligencije.
>
> Sto je Bog rekao nakon sto je napravio muskarca?
> "Mogu ja i bolje!"
>
> Zbog cega se muskarci zele zeniti s djevicama?
> Jer ne podnose kritiku.
>
> Zasto su muskarci poput snijezne oluje?
> Jer nikad ne znate kada ce doci, koliko ce biti centimetara i koliko ce
> trajati.
>
> Zasto je zenama tesko pronaci muskarca koji je osjecajan, njezan i
> pazljiv?
> Takvi vec imaju decka.
>
> Kako muskarci dijele svoju odjecu?
> "Zmazana" i "zmazana, ali nosiva".
>
> Kako muskarci zamisljaju predigru?
> Pola sata moljakanja.
>
> Zasto nezenje vole biti s pametnim zenama?
> Suprotnosti se privlace.
>
> Koja je jedina prilika u kojoj se muskarci sjete vecere uz svijece?
> Kad nestane struje.
>
> Zasto su udane zene deblje od neudanih?
> Neudane dodju kuci, vide sto ima u frizideru i odu u krevet.
> Udane dodju kuci, vide sto imaju u krevetu i odu u frizider.
>
> Koji je najjednostavniji nacin za rijesiti se 80 kila ruznog sala?
> Rastava.

by **ciara** pon lis 20 2008, 14:57

Svekrva

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

by **ciara** pon lis 20 2008, 15:03

by **ciara** pon lis 20 2008, 18:55

SLOVENIJA IMA NOVU AUTOCESTU!

Smiješak molim - Page 5 0349007.23

by **Snjeza** čet lis 23 2008, 06:59

Koji je osmi padež?
-Prezervativ, a dobija se na pitanje: koga s čim?

by **Snjeza** čet lis 23 2008, 07:05

- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- Jebo ti pas mater!

by **Snjeza** čet lis 23 2008, 07:08

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na
posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema
obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara
slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s
pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja
iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih
vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće
to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći muž, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

by **bobac** čet lis 23 2008, 07:44

Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.

by **bobac** čet lis 23 2008, 07:45

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

by **Snjeza** čet lis 30 2008, 13:34

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju
da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

by Gost pet lis 31 2008, 12:26

:to1: no coment Snježo

by **bobac** pet lis 31 2008, 13:36

by **Snjeza** pon stu 03 2008, 11:47

Toplice

Razboljela se Ciganka, pa je muž odveo doktoru. Poslije pregleda, liječnik izlazi iz ordinacije i priopći Cigi tužnu vijest:

"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo
mjesec dana života. Molim Vas da joj to kažete na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između
ostalog kao terapiju imati i mazanje blatom."

Poslije izvjesnog vremena izlazi i Ciganaka iz ordinacije i pita Cigu što joj je, a on će:

"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu s blatom".

Ciganka pita zbog čega će je mazat blatom, a on će na to:

"A ne znam, valjda da se polako privikavaš na zemlju."

by Gost pon stu 03 2008, 14:24

Jao Snježo, ti kad ga opali ..... ovi crnjaci su stvarno affraid

by **Snjeza** pet stu 07 2008, 07:16

Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i
počne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:

• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!

Međutim ona mu ne da dođe do reči, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus:

• Jel ti sad mogu reći ko sam?

Ženska odgovara:

• Ne znam ko si ali jebeš k'o Bog!

by **Snjeza** pet stu 07 2008, 07:17

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.

• Je li, ko si ti?

• Ja sam krava.

• A čime se baviš, čemu služiš?

• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...

Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.

• Ko si ti, šta si?

• Ja sam svinja.

• A čemu ti služiš?

• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.

"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.

• Ko si ti, majke ti?

• Kokoš.

• A čemu ti služiš?

• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.

"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.

• Ko si ti sad?

• Ja sam konj.

• Čemu ti služiš?

• Skini pidžamu da ti pokažem!

by **Snjeza** pet stu 07 2008, 07:22

Izveo haso psa u setnju i sretne muju

pita ga mujo ''kako se zove pas? koje je rase?''

haso "ma ne znam koje je rase, a zovem ga zuco''

mujo ''a jesi li za borbu pasa? da ja dovedem svog dobermana''

i dogovore borbu, dovede mujo dobermana a zuco ga rastrga za cas,
iznervirani mujo sutradan dovede dva dobermana a zuco i njih rastrga..
i ne da djavo mira muji, nakon par dana dovede 3 dobermana, zuco i njih
rastrga..

mujo Smiješak molim - Page 5 VRAG

pita hasu ''jel ti to mene zahebavas? kakav je to pas? od kud ti?''

haso ''pa reko sam ti da ne znam koje je rase, donio mi huso iz afrike tamo ga zovu lav, a ja ga osis'o pa ga zovem zuco''

by **Snjeza** pet stu 07 2008, 07:32

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi

svakodnevno na njemu, sve ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a

njenim kolegama

treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku

(password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"

Kaze Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' -

nece. 'VELLCOME',

'WELCOME' - nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima

ova tvoja

lozinka?"

"Pa jedno", kaze Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"

by **Snjeza** pet stu 07 2008, 07:50

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u

rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:

- "Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, past će okno u jami i svi će izginuti!!!"

Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare!

On, sav uspaničen, kaže ženi:
- "Odo' ja busom pomoć' izvlačit' povrijeđene!".

A onaj glasić se opet začuje:
- "Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!"

I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih.

Sjedne Mujo i počne razmišljati, te na kraju kaže ženi:
- "Odo' ja biciklom!"

Kad opet onaj glasić:
- "Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puče ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!"

Tu Muji pukne film pa reče:
- "'Ko si ti majke ti!"

A glasić odgovori: - "Ja sam tvoja dobra Vila."

A Mujo:
- "De, matereti, izađi da te vidim!"

A vila:
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."

Mujo konta pa kaže:
- "De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo klepi po njoj drugim dlanom i gnječeći joj reče:

- "A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO !!!??!?"

by Gost pet stu 07 2008, 13:04

Snježo :smiješno: :smiješno: :smiješno: , pa ti moraš ljudima uljepšati dan icon cool

by vila matovilka pet stu 07 2008, 13:51

:smiješno:

by Gost pet stu 07 2008, 17:34

Razbolila se Fata i zavrsila na intenzivnoj.
Nakon vizite doktor izlazi od Fate i zabrinuto veli Muji:
"Mujo, Fata mi ne izgleda dobro."
A na to ce Mujo:
"Ma, znam doktore, ali fino kuha i dobra je s djecom!"

by **Snjeza** pet stu 07 2008, 17:35

:smiješno:

by **ciara** pet stu 07 2008, 20:11

by **Snjeza** čet stu 13 2008, 07:11

veseli dnevnik https://www.youtube.com/watch?v=Bk0r6iSeLuA

by Gost čet stu 13 2008, 18:02

Ne mogu vjerovati, pa gledala sam baš te vijesti tj. dnevnik i nisam uopće primjetila taj smijeh :whatever:

Dakle Saša Kopljar je očito popio nešto smiješno icon cool

A ono s Arethom Franklin je i meni bilo smiješno- pa stvarno je "najveća " pjevačica ispala :to1:

by Sponsored content