Smiješak molim

Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da
pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog
stručnjaka i rekao mu:

- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i
da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To
neće mnogo koštati, bit će upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.

a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.


b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!


c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
blizu!


d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...


e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.


f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan.


g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.


h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!

i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...


j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.


k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.


l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.


m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
pahuljice kako udaraju.


n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.


o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.



I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.

:rotfl:

* Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta.
Jednom ga je posjetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene
žene, i upitao ga je..
* Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka
srcu voljene žene..,
* Majstor je ovako odgovorio:
* Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane
staze, putevi puni trnja i stijena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
* ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
* Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti
sada savjetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,
1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom češati muda.
3. Nosi joj cvijeće i mnogo mnogo poklona
4. Prije mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti spustiti ga
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte podrigivati

7. Ne prdi
8. Operi ruke prije nego izadješ iz kupatila
9. Nemoj ružno pričati o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj psovati
11. Uvek se smij vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj biti ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona smije...
14. Nemoj puštati stomak i nemoj se debljati. Ona to smije ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo boraviti u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni ručnik
17. Nemoj joj reći da nezna voziti
18. Nemoj kasno dolaziti kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj se zabavljaati sa prijateljima ili još bolje, nemoj uopće imati prijatelje
20. Nemoj sanjati o prijateljicama
21. Nemoj gledati grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ih ni spominjati

22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dvije kreditne kartice i dvije štedne kartice
23. Nemoj gledati druge žene, a još je bolje zaboravi da one i postoje
24. Nemoj pričati o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga prije nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči kuhati
27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji
28. Namjesti krevet (UVIJEK)
29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama

( i smeši se u medjuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš nogomet i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrijediš kožu
35. Nemoj misliti stalno o sexu ali nemoj ni da pretjeraš,provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju.

Ah,da, nemoj slučajno odmah zaspati, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najljepša žena koju si ikad video...



UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, majstore..,
SAD VEĆ RAZUMIJEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

:gigg:

uljepšala si mi jutro!

hahahahhaa super je

Kojeg je tipa tvoja plača?
LUK plaća....vidiš je, uzmeš je i onda plačeš..
KUČKA plaća..ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, a nemožeš živjeti bez nje...
DIJETA plaća...čini da svaki put jedeš sve manje i manje...
ATEISTIČKA plaća...sumnjaš u njeno postojanje...
MAGIČNA plaća..učiniš nekoliko poteza i "voila"- nestala je...
OLUJNA plaća...nemaš pojma kad dolazi niti koliko će trajati...
CRNI HUMOR plaća....smiješ se da nebi plakao...
KONZERVATIVNA plaća...uzima ti inspiraciju...
IMPOTENTNA plaća...kada ti najviše treba iznevjeri te...
MENSTRUALNA plaća....dolazi jednom mjesečno i traje oko 4 dana...
POLARNA plaća....smrznuta je već 30 godina....
PRERANA EJAKULACIJA plaća...taman što je počela...gotovo je...

:rotfl:

sve od navedenog

Ponedjeljak
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je
zabavno kuhati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno". No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam
pozajmiti nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao
super.

Utorak
Tomo je za večeru želio voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez
ičega", pa sam skinula odjeću. Ali, Tomo je doveo prijatelja na večeru -
nikad nisam vidjela tako začuđena lica.

Srijeda
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je
dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu". Ugrijala sam vodu,
okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Ukus od toga nije bio
bolji, ali kad kažu...

Četvrtak
Danas je Tomo tražio salatu. Iskušala sam novi recept koji glasi:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat
prije nego što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta .
Posula sam salatu po listovima i tamo čekala sat vremena da je pas ne bi
pojeo. Tomo je navratio i pitao me osjećam li se dobro. Pitam se zašto.

Petak
Tomo je danas bio u kupovini i donio pile. Zamolio me je da ga sredim za
nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla
preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je Tomo, kada
ju je vidio, izašao iz kuhinje brojavši do 10. Nije mi jasno zašto, budući
da sam već znala da on umije brojati.

Subota
Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje,
ali smo u hladnjaku imali samo hamburger. Stavila sam ga u pećnicu i podesila
kontrole na pečenje. Mora da nešto nije bilo u redu s pećnicom, jer je na
kraju pečenja opet ispao hamburger? Tomo nije bio baš sretan, pa jedva
čekam sutrašnji dan, da mu skuham neko novo jelo...

1.



Jedna žena naučila svog muža da radi po kući i muž stoji u vešeraju i

hoće oprati svoju majicu u veš-mašini. Poslije 2 sekunde razmišljanja,

poviče ženi: "Koji program na mašini da uključim?"

"Zavisi", odgovori mu žena. "Šta piše na majici?"

"Manchester United", odgovori muž.

I poslije kažu da su plavuše glupe...





2.

Leže muž i žena u krevetu. Muž kaže: "Draga, učiniću te

najsretnijom

ženom na svijetu!"

Žena mu odgovori: "Nedostajaćeš mi..."





3.

"Previše je vruće da se ide obučen", kaže muž kada je izašao

Iz kupaonice. "Draga, šta misliš šta bi susjedi rekli ako bih kosio travu

gol?" "Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu žena.





4.

Kako se zove jedan inteligentni, zgodan i drag muskarac?

- Glasina!





5.

Dragi bože, molim te da mi daš mudrosti da razumijem svog muža, ljubavi

da mu oprostim i strpljenja da izdržim njegovo ponašanje. Jer ako te,

Bože, zamolim da mi daš snage, mislim da ću ga onda ubiti!.



AMEN





6.

Šta znači to kada jedan muškarac leži u tvom krevetu, hvata zrak i

doziva tvoje ime?

- Da nisi dovoljno dugo i jako pritisla jastuk.





7.

Što učiniti da bi izbegla da ti muž čita mejlove?

Promjeni ime "Inbox" u "Uputstva za upotrebu".

Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece vani na
dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.



Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa.



Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a
tepih zgužvan pored jednog zida.

Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama.

U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila
razbacana
po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo
razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.

Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo.

Iz kupaonice je tekao mali potočić.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz
lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.

Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.

Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.

Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.

Gledajući je u nevjerici pitao ju je; "Što se ovdje dogodilo danas??"

Ona se opet nasmijala i rekla; "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, što si radila po cijeli dan?!

On kaže; "Znam!"



"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.

da da to ti je živa istina :smajl:

Sedam čuda socijalizma u SFRJ:

1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!
U demokraciji nema čuda :

1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLAĆU
NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !!!

zbog povećanja prometa ZET uvodi novu izvanrednu autobusnu liniju

Markov tre-Trg bana J.Jelačića-Savski most-Remetinec

U Libanonu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama, ali samo sa ženkama.
U slučaju seksualnog akta s muškom životinjom pada smrtna kazna.
***

U Bahreinu liječnik ima pravo osmotriti ženske genitalije, ali mu je zabranjeno direktno pogledati prilikom pregleda. Može ih pregledati samo putem ogledala.
***

Muslimani ne smiju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta. (Ciglom !?)
***

U Indoneziji se masturbacija kažnjava odrezivanjem glave. (one koju imaš na vratu!)
***

E SAD PAZI: Na otoku Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave s oduzimanjem nevinosti djevojaka. Djevojke im plaćaju za to jer je po mjesnom zakonu djevicama zabranjeno udavanje.
(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !?)
***

U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevjernog muža, ali samo vlastoručno. U suprotnom slučaju muž to može učiniti s nevjernom suprugom na bilo koji način.
(ne ide mi iz glave ovaj Guam...)
***

U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodaju
na tržnici tropske ribe da rade u toplesu.
(Hm,... mora li se pismeno prijaviti za ovaj guamski posao?)
***

A kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora ovjeriti akt !
(zamisli Miki, ...kak Vas cijelo vrijeme promatra punica ...?)
(još uvijek mozgam... na ovom Guamu... kak se može tamo poslati CiVi?)
***

A u bolivijskom Santa Cruzu zakon brani muškarcu paralelno imati seksualnu vezu s materom i njenom kćeri.
(ej, zamisli! ...i još ti cure plaćaju za ovaj guamski posao!)
***

U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u dućanima koji prodaju alkoholna pića.
(Dečki!... Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam i kolko košta prijevoz?)

Idu Mujo i ličanin u lov na medvjede
Kaže Mujo...ti ličo uzmi psa šarka i potjeraj medvjeda na drvo...kad se on popne na drvo, ti stresi drvo, medvjed padne, šarko ga zgrabi za jaja a ja ga upucam....
i krenu oni...šarko potjera medvjeda na drvo, ali medvjed krene prema Muji...Mujo se popne na drvo a ličanin strese...i dok Mujo pada viče ličaninu "ubi bona Šarka ubi bona Šarka ...osto sam bez jaja"

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice.

Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i
dos'o sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

http://community.look.hr/_rtlflv/video/894470/26947.html

prišlopila mi frendica na status

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi
ONA: Volis li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopce pitas?
ONA: Hoces li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se sa...mo pruzi prilika za to!
ONA: Hoces li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...SEDAM GODINA NAKON VJENCANJA:Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore ...!

Krajem protekle 2009. godine

U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.

Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program školovanja uključuje predmete kao što su:

"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati do pet puta više, i kome"
"Zapošljavanje političkih podobnika"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
"Davanje petama malo vitra"

Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja kandidati dobivaju i smještaj i prehranu za vrijeme cijelog školovanja. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje više od tuceta menadžera hrvatskih javnih poduzeća.

Zanimanje za program akademije je izuzetno.

Upis polaznika provodi Državno odvjetništvo Republike Hrvatske, samo na preporuku Vlade RH.

Hoću da budem dlakav...

Pitala učiteljica djecu šta će da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja ću biti mafijaš!"
- "Pobogu djete, pa što?"
- "Lijepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, vozim
mercedes... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Đokica:
- "Ja ću biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa što?"
- "Kako što? Imam puno para, čuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju,
voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole što je
parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih želio da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice pa zašto, pita učiteljica?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je
njen mercedes!"

>
> Jedan tip od onih što trči svako jutro od točke A do točke B
> i zatim
> nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče u
> mjestu),
> primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim
> penisa.
>
> Naravno da se to moralo ispraviti i sljedeće jutro on odlazi na
> nudističku
> plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što
> nije preplanulo.
> Uskoro dvije pogrbljene bakice sa štapovima naiđoše i jedna
> ugleda 'stvar'.
> Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste.
> Nakon što se stvarno uvjeriše da je to stvarno 'ono', reče
> jedna:
>
> "E, baš nema pravde na ovom svijetu."
>
> Pita druga: "Zašto to misliš?"
>
> Prva odgovara tužnim glasom: "Kada sam imala 20 godina, to me je
> zanimalo.
> Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50
> plaćati, sa 60
> sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad
> imam 80
> prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu
> ni čučnuti!
>

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?

Lista naš carinik knjižicu i veli:

- 14 dana

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?

Lista naš carinik knjižicu i veli:

- 9 dana

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?

Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine

i izvadi drugu knjižicu

- A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.

Tip otisao u nudisticku koloniju. Stiglo mu pismo od njegove bake, koja ga zamolila da joj posalje neku njegovu sliku iz mesta gde trenutno zivi.
Posto ga je bilo sramota da joj obelodani da on sada zivi u nudistickoj koloniji, on isece sliku na pola i posalje joj postom

Ali, sledeceg dana on uzasnut, otkrije da je baki greskom poslao pogresnu (donju) polovinu slike. Jedina nada mu je bila njegova baka, koja inace vrlo slabo vidi, nece nista primetiti..

Sledece nedelje, ponovo je primio pismo od svoje bake. U njemu je pisalo: "Hvala ti za sliku. Ali, treba da promenis frizuru.. Sa ovom, nos ti izgleda premali !!

Ljubi te, baka"

Šiša Mujo berberin na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Bogat' gazda Mujaga, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Evalati, hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, pa ga Mujo upita:
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst
dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a
posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.


Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da
joj za vikend pomaže i moja žena!

Razgovaraju dvije plavuše:
Znaš li da od pretvrdog penisa možeš dobiti rak maternice...?
Da znam, ali od mekog možeš dobiti SLOM ŽIVACA!!!!!!