Smiješak molim

http://www.slike.biz/index.php?m=03&y=07&entry=entry070314-111825 muški i ženski daljinski upravljač

http://www.slike.biz/index.php?m=03&y=07&entry=entry070314-110237 muške i ženske razlike

http://www.slike.biz/index.php?m=03&y=07&entry=entry070314-110143 sam svoj majstor

http://www.slike.biz/index.php?m=02&y=07&entry=entry070209-212132 razlika između muškarca i žene

pita Mujo Hasu;
Bolan Mujo što ti je to kompozicija?
A Haso će;
Gledaj, to ti je kad ja nabijem tebe, ti nabiješ Sulju, Suljo nabije Fatu i onda Fata viče uf,uf,uf, a ja vičem juuh,juuh,juuh.

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=8148

:smiješno:

plavuša

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=8145

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=7956

Mali Ivica došao s mamom na more .
Nakon kratkog sunčanja na plaži Ivica se odluči okupati kad odjednom iz vode začuje se glas grč,grč a mama s plaže vikne Ivice izlazi van iz vode ima grčeva !

Razlika između muškarca i žene

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".

Na primjer - jedne večeri prošlog tjedna, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam ju odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

:to1: Lude babe

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je
udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

:smiješno:

Snježo taj sam čula i odličan mi je :to1:

dobila na mail:

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave
i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika!
Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto,
napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati
i odluči se on malo zabaviti sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i
obični vojnici to rade ovako kao mi generali?

- Pa gospodine generale, obični
vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do
najbližeg naselja s javnom kućom!

:presmješno:

SLUŽBA ZA MOBILNE KORISNIKE - CRNA GORA!



- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovu, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko košta minut poruke?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feninga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ...

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Možete li da mi pomognete, ne čuje se stiskanje po tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Korisnik: Kol'ko košta minut?
- Operater: Zavisi gdje zovete.
- Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozivanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

- Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Operater: Koji Vam je broj telefona?
- Korisnik: Nije bitno...

- Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke???
- Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
- Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

- Jesam li još u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*)
- Operater: Na to ime nema prijavljen broj
- Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš...

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...

- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda!

- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da ce mu doć', al' ju ne može primit!

Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

:smiješno:

a ovo nije za mlađe od 18 http://dl.net.hr/webcafe/pps/slides19.pps

pogledajte od kraja :lovin:

Životni ciklus po Georgu Constanzi iz Seinfelda - ZAKON

IMA ISTINE U OVOME! George Constanza kaže:Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?! Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

Five Impossible Questions Women Ask

1. "What are you thinking?
Right answer: "I'm sorry if I've been quiet, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, beautiful woman you are and what a lucky guy I am to have met you.
Wrong answer: "If I wanted you to know, I'd be talking instead of thinking."
2. "Do you love me?"
Right answer: "Yes." or "Yes, dear."
Wrong answer: "I suppose so." or "Would it make you feel better if I said yes?"
3. "Do I look fat?"
Right answer: "No, of course not." (After saying, quickly leave the room.)
Wrong answer: "Compared to what?" or "I've seen fatter."
4. "Do you think she is prettier than me?"
Right answer: "No, you are much prettier."
Wrong answer: "Not prettier, just prettier in a different way." or "Yes, but I bet you have a better personality."
5. "What would you do if I died?"
Right answer: "I would be extremely upset. And, no I wouldn't remarry."
Wrong answer: Anything else.

provjerite svoju podsvijest

http://www.hurikani.com/sale/podsvjest.HTM

Nekoliko grafita

1. Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije
toga.
2. Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
3. Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata vidjet ćeš imbecila, jer
moraš biti imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
4. Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
5. Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, opazit će te da časa nema
dno.
6. Mijenjam staklenku ajvara za kuću na Havajima.
7. Ako ste u WC-u, nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
8. Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac
postane plijen.
9. Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
10. Lako ćete u rodilištu prepoznati vašu bebu: ona se
ukakila dok su se tuđe usrale.
11. Ne čačkaj MEČKU, aktivirat ćeš alarm.
12. Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da
izađeš na ulicu gol.
13. Proleteri svih zemalja, ispričavam se. Marx.
14. Stranger in the night. Sida in the morning.
15. Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
16. Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi
ih.
17. Po podočnjacima se noć poznaje.
18. Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš
i njemu dan.
19. Video sam Pikasov autoportret. Bože, na što je taj
sličio.
20. Žene se uljepšavaju samo zato što je osjetilo vida
kod muškaraca razvijenije od mozga.
21. Ako vam ide previše lako, pogledajte bolje. Možda vam
ide nizbrdo.
22. Bog je stvorio čovjeka jer mu je bilo dosadno. Ženu
je stvorio jer je čovjeku bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima,
muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno kartaj pasijans.
23. Hranite djecu bijelim lukom. Lakše ćete ih naći u
mraku.
24. Ljubaznog motociklista poznajete po mušicama između
zuba.
25. Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim
da su se moji školski prijatelji tako udebljali i oćelavili, da me jedva
prepoznaju.
26. Perite čarape i noge će vam duže trajati. Perite noge
i čarape će vam duže trajati. Perite i noge i čarape i prijatelji će vam
duže trajati.
27. Možda ženama mozak nije slaba točka... Ali je ipak
točka.
28. Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je novi
auto ili mu je nova žena.

22. Bog je stvorio čovjeka jer mu je bilo dosadno. Ženu
je stvorio jer je čovjeku bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima,
muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno kartaj pasijans.

:smiješno: :presmješno:

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predvidjene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUCITE?"

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.





Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
- Zašto?
- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
- A ja ću tebi kupiti naočale.
- Zašto?
- Da vidiš da je to tvoj muž.



Koja je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.



Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da. Nekoliko!



Sex is...
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)





Koji su samoglasnici u sexu?
Ah, eh, ih, oh i uh.



Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!



Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?



Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!



Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?



Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!



Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!



Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito
odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!





Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!



- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.
Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući!

- Hasimota! Hasimota! :presmješno:

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa

Hamzo..."

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!