Smiješak molim

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je’l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k’o kad bi ti doš’o kući i zatek’o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala “situaciju” i “batine”.

- Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne,
pomiriše picu i baci.

:ko ja?:

joj vilo, ovo je baš u sridu :smiješno:

joj vidla ja ovo i sve si neso mislim, mali mu je taj ponos :loli:

a meni nije izgledao mali :smiješno:

Snježo, ti si luda sve me sram

plava a jel tebi izgleda mali?
idem ponovo pogledat :lovin:

ovisi ako je samo za pišanje ili ako služi i za druge stvari :rotfl:

A za druge stvari se poveća :oops: :rotfl:

E i pitanje je dali ima tetovažu? Znaš onaj vic kak su gledali rus, njemac i americanac kome je veči. Veli rus moj je 30 cm, veli njemac ma to ti je ništa moj je 40 cm. a nato će amerikanac ma ja imam tetovažu WTAAHAND. A ovi se čude pa nije ti to nešto, a on če njima "to je skračenica od: welcome to america and have a nice day"

mislim kako ga samo drzi dok jelte cini pi-pi :smiješno:

Dobila mailom:
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=3ZusZylGLuM9vgVXe

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=xi5MRPSdHopLPkX0V

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=7ppfz0KiUwwLjkBtV

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=6xtU9DktUFVEzkjUu

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=7jzSCvamiNyaph0I6

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=u7kymvzJUkkNbgZyc

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=2lZ5nApArCQdelvil

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=10EPiv5QgrxJQkx82

mudrosti sa zida

- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva ???
- Čovjek je jedna jebena stvar ... Pogotovo, ako je žena.
- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače ...
- Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava !
- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču .
- Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati ...
- Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.
- Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.
- Vadi ruke iz mojih gaćica ! Brojim do 100 000 !!!
- Preljub = dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
- Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
- Prva žena u svemiru bila je Lajka.
- Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje - vjenčajte se.
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...

- Newton laze. Lake padaju brže.

- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...

- Ženski pokret je prava stvar, naročito kad je ritmičan.
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate !
- Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipkaju.
- Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv ...
- Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta ...
- Volim brze kompjutere, brze aute i brz... ovaj, lijepe žene.
- Vlatka, pokosim te ..
- Ko prije djevojci, sam u nju upada.
- Djevojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite, služe samo za ukras.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

- Možemo li preći sa Vi na tebe?

- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo.

- Djevojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.
- Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.

- Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti.

- Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja.
- Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom !
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !

- Ne troši žvake s okusom spearminta, nego one s ejakuliptosom.
- Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje !

- Bolje u krevet s Milom nego silom !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim !

- Mornari najviše vole Marine ...
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Grudnjak ... to je muški rod najbliži ženi.
- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo
- Ženski prijedlog nije bog zna što, ali lud je tko ga ne prihvati !

- Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju !!!

ZDRAVICA ZA LJEPOTICE

Idu dani, rastu sise, udat ću se, jebe mi se.

Suhe šljive i orasi, ja se škota otarasi.
Svaki nam se dao, na koljena pao, ko ne pao - k.... mu otpao...

ŽIVJELI !!!
[]

:smiješno:

plava jel to tvoja poezija? :smiješno:


Ulazi tip u kafanu vodeći krokodila na uzicu. Prilazi šanku dok ga svi posmatraju zabezeknuti. I kaže:

-"Da se kladimo u najskuplje piće da ću da stavim krokodilu onu stvar u usta i tako da izdržim minut i da mi neće biti ništa".

Svi
se slože. Otkopča on šlic, izvadi stvar, stavi je krokodilu u usta.
Krokodil zatvori usta. I tako prođe minut, uzme ovaj tip flašu i tresne
krokodila po glavi, a krokodil vikne "Aaaaaaaaaaa" i ispusti iz usta
zdravu i čitavu k*tu. Ovaj se zakopča i pun sebe se obrati prisutnima:

- "Da li bi se neko od vas usudio da ovo isto uradi?"

Poslije nekoliko trenutaka tišine, iz prikrajka se javlja mlada dama:

- "Evo ja bih, ako obećaš da mene nećeš udariti flašom."

:rotfl: dooobar

Ko prvi progovori

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.


Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na
vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa.
Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita: "Mogu li dobiti nešto za
jelo, jako sam gladan?" Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju
mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa
se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne
dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa
skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža: "Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!"


A Crnogorac će: "Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!"

:smiješno:

Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog
vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća
u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže:
draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno.
Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš
jednom tjedno.
Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a
dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.



Zasto plavuša dolazi na party u cipelama broj 48?
-Zato što na flajeru piše "Dodjite u što većem broju".



-Kupi mi onaj lijepi bijeli grudnjak sa čipkom-kaže žena mužu kad su zastali
pred jednim izlogom.
-Ma daj, što će ti to? Ionako nemaš što staviti u nj!
-A zašto smo onda maloprije tebi kupili gaće?


Kako ces prepoznati mladozenju u bosanskim svatovima? Ima najljepsu trenirku.



Kako se na Japanskom kaže punica? Daj Ne Laj.


Kaže crnka plavuši: "Napravila sam test za trudnocu."
A plavusa ce: "I? Jesu li bila teška pitanja?"

Poruke

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka ''Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!''


Zatim poruka na frižideru ''Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!''


Muž krene u krevet, opet poruka ''Sanjaj o meni!''


Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka ''Kuda, kuda ???''

:smiješno:

snježo
joj kak su







DOBRI :slini:

:smiješno: