Smiješak molim

išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je phebao pingvina! Ljutko je pohebao pingvina!

Ljutko je phebao pingvina! Ljutko je pohebao pingvina!

:presmješno:

Došla Fata kući, otvorila kutiju čepića i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

Zove Fata opet doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

:rotfl: popiškit ću se

:smiješno: no coment , stvarno ste lude :to1:

igrica Kako je Ivo ukrao Božić?
http://dl.net.hr/webcafe/igrice/kako_je_ivo_ukrao_bozic.swf

Al sam se natrčala s Ivom a on pocrvenio ko paprika

STARI ODGOVOR NA NOVI NAČIN
"Tata, kako sam se rodio"
"Dobro sine znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. tata i mama su malo chatali, pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mailom. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli u wc. Onda je mama napravila nekoliko down-load-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo djelovati"

:rotfl:

hahahahaha Plava vic ti je :presmješno:

Ovaj je stvarno :pljeska: :pljeska:

vic je već proslijeđen koliko je dobar

Ponedjeljak je počeo..... čekamo Snježine nove smjehotresne viceve :sretann:

Ne znam gdje ih iskopa ,ali zakon su :zdravica:

Vesela naša trudnica :pusa: :pusa:

Ovo sam dobila mailom:
Zašto treba nositi minicu a ne dugu suknju

http://www.metacafe.com/watch/736696/watch_ur_wife/

klinci
http://www.metacafe.com/watch/2038683/funny_kids_with_dogs_videos/

Došao djed mraz u Etiopiju i drži maloga crnca u krilu .
Ho ho ho , što bi ti za Božić?
Pa znaš , djedice ja nisam jeo ništa već danima .
Ho ho ho ko ne papa ne dobije poklon !!! :loli:

Oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:

"Hajd' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."

Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je

jedno sat vremena pokusavao upaliti auto al' nije uspio. On odustade od

pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena

ce njemu: "Jel' zima napolju?"

On odgovori: "Jasta je."

Ona ce na to: "A onaj moj blento otis'o na pecanje."

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslije završenog sexa pita ga Fata koje ime da daju bebi.
Mujo skida kurton i veli: Pa ako se izvuče iz ovoga zvat ćemo ga David Copperfield
_________________

:presmješno:

Poduzetnik

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja, dok
se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

"Šjor,ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna: 30 za
materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

"Gospon, to bu vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

"Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!"

"Ajoj!", uzvikne gradonačelnik, "pa nisi ništa mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa"?

"Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 tisuća meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao."

Snježo - TI SI ZAKON :pljeska: :pljeska:

Ja sam se baš prisjetila onog prastarog od kojeg su mi suze išle 2 dana...

ŠTO JE TO MALO PLAVO U ZRAKU ??
MUHA S PROŠIRENIM VENAMA

:smiješno:

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila nešto bolesna, pozove ona
doktora u vizitu.

Dođe doktor, te je pregleda i kaže joj:
"Bako, ništa strašno, vama samo treba njega."

"E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!"

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu j... slovensku!"