Smiješak molim

http://www.javno.com/hr-zivot/neobicni-zakoni-o-seksu_275066
:mrgreen:

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Tatin ponos

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Čizme

Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama..."Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan Bert zaurla, "A znaš li zašto visi Margaret?" ...
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!"
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!", kaže Bert
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

Auto

Dječak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat cu ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "OK, što misliš o 30 eura, dodam još i vrećicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još vise ubrza hod.Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša kolikogod možeš pojesti. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj." :smiješno:

Berte, Berte mi zakon

Udvaranje

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' da ti skinem avion s neba!?"



Budala s mitraljezom

Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
- Gospodine.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- 'Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.'
- 'A kako misliš to izvesti?', pita ga plavuša.
- 'Evo kako', reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- 'Što, za ime Boga, tu radiš?'
- 'Ja sam sijalica', odgovori ovaj.
- 'A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno', reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- 'A gdje češ ti?', upita šef plavušu.
- 'Kući. Ne mogu raditi u mraku.'


:smiješno:

ajme reklame

http://www.metacafe.com/watch/1557437/guiness_good_times/

smješne bebe

http://www.metacafe.com/watch/1336473/funny_children/

Ponedjeljak zove novi šef krapinske policijske postaje novajliju Štefa:
- Štef!
- Kaj je?
- Hoj sim ...!
- Kaj je bilo?
- Od denes saki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka Večernjak. Jasno?
- Je šefe!

Drugo jutro misli Štef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupil bu'm ja odma za celi teden pa gotovo!

U petak zove šef:
- Šteeef!
- E jebi ga, sigurno je skužil! - misli si Štef.
- Jel' Štef - krene šef - da ljudi misliju kak' sme mi policajci glupi.
- Pa ... je šefe ... misle.
- A pogleč sim v novine, poglej ovog doktora, već čet'rti dan z istim autom se zaleće v isto drvo, mulac je'n taj je glup!

Kako se zove svetac zaštitnik političara?







PINOKIO......

kak?

plava je napisao/la:Kako se zove svetac zaštitnik političara?







PINOKIO......

:gigg:

PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vasih kolega, sefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi nacin, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti brise vas privatni zivot.
Ako slucajno dodjete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najblizi kafic. Narucite antivirus poznat pod imenomPIVO .
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbacen iz vaseg sistema.
Posaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znaci da ste vec zarazeni i da P_O_S_A_O upravlja vasim zivotom.

ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...

1. Muskarci su kao. LAKSATIV . izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao. BANANE .sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao. VRIJEME .nista se ne moze uciniti da se promijene!
4. Muskarci su kao. BLENDERI .potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5. Muskarci su kao. REKLAME .ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6. Muskarci su kao. KOKICE. zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao. MASKARA .isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao. SNIJEG .nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao . COKOLADICE .slatki, glatki I krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao. OUTLETI . odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao. VLADINE ODLUKE .treba im suvise duuuugo da sazriju!
12. Muskarci su kao . LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE. zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao. PARKING MJESTA .sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!

Dogodila se prometna nesreća. U Ivekov 20 godina
star Jugo zabio se Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba.
Plavuša predloži da prije nego stigne policija
plati Iveku 1000 eura i da se stvar zataška.

Ivek se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"

"Naravno."

"Ja 40 godina radim u državnoj firmi i imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria!
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?

"Naravno. Bavim se oralnim seksom."

"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"

"NE! To se zove oralnim seksom.
Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u
državnoj firmi."

kralj Ivica!!!




Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije viąe mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

ajme plava :rotfl:

pita Ivica mesara...
dali postoji stroj u koji staviš kobasicu a bik izađe van ?
a mesar odgovori...
postoji...ima ga tvoj tata....

pogledajte ovo i listajte...
http://www.tportal.hr/fotogalerija/?galleryId=42&readonly=true&TB_iframe=true&height=550&width=750

Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže: 'Moj tata je bolji od tvog!'
'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'
'Znam, to kaže i moj tata.'

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi svoje ime.'
A plavuša će: 'A kako ću se ja onda zvati?'

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, što je to što ide šumom a ne šuška, ide vodom a ne prska?'
Misli Ivica i poslije nekog vremena kaže: 'To je zagonetka.'

Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'

Kako znate da ste ovisni o računalu?
Kad muhu koja je sletila na ekran pokušavate ubiti mišem.

Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer.'

Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu.
'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'

Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'

Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

:coff:

https://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo&feature=player_embedded

pogledajte ovo ali do kraja.....ŽIVA ISTINA