Smiješak molim

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

:smajl:

nikad se nezna kad ce vam zatrebati
evo sad mozete cugat i voziti jer sad cete znati kako sa deckima u plavom
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

ciara je napisao/la:BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

:smajl:

za popišat

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!

Mladi Joža odselio je u Baranju i za 10000 kuna kupio konja od gazde susjednog imanja. Joža je uplatio a gazda je obećao isporuku idući dan.

Sutradan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao!”
Joža: “Dobro, vratite mi novce.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam ih potrošio.”
Joža: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto !?”
Joža: “Rapisat ću lutriju. I nemojte nikom reći da je konj crknuo!”

Mjesec dana kasnije seretne gazda Jožu i pita ga kako je prošla lutrija.

Joža: “Raspisao sam lutriju, uplatni listij je bio 20 kuna, prodao sam ih 500 i zaradio 10000 kuna.”
Gazda: “Zar se nitko nije žalio?”
Joža: “Samo tip koji je dobio crknutog konja,njemu sam vratio 20 kuna…”

Joža danas radi u banci. Problem uvijek krene od nekog konja a banke samo rade svoj posao…

:smij:

Ulazi
plavuša u autobus. Policajac koji je sjedio ustane se i oslobodi joj
mjesto. Plavuša će na to: -Pravi ste menedžer. A policajac odgovori:
Hvala na kontinentu!

:gigg:

Dolazi neki tip u kafić naručuje dupli viski i kaže:

- "Pu, što baba dobro vozi, pu sto baba dobro vozi..."
Pita njega konobar:
- "Šta je tebi", a on:
- "Daj mi jš jedan dupli...Pu sto baba vozi, pu..."
Popi on dva tri dupla i pocne.
- "Stopirao ja kad stade neki mercedes. Pu što baba vozi,pu... Mislim ja...joj ako je sad još kakva ženska..Ulazim ti ja u auto kad ono neka baba. Mislim ja ...ma hajd dobro je makar necu ici pjeske. Vozi baba 1,2,3,4,5, Okuka ko lakat, a baba nikako da uspori. Vozimo 150 na sat baba pretječe sve živo. Kad se nađemo u škaricama između 2 šlepera. Pu sto baba vozi, pu... i kažem ja babi "joj baba ako nas izvučeš žive polizat ću ti pičku".
- "Pu sto baba vozi..."

Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
- izađi da duvaš..
a narkoman će na to iznenađen:
- ne seri da imaš?!

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li
polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa
testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;)

Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno šapuće ženi na uho : " Nemam gaće "
Žena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra ću ti oprati jedne "

:smij:

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka
se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas već 6 mjeseci .
A informatičar će:
-Nemoj me jebat' da imaš internet!

:smij:
ovaj bome saljem mm-u :smij:

aaaaahahahhahaha super jeeee :smij:

:smij:

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt. A onajj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, e, to sam vam bio ja.

Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.

:smij:

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo
provede.


I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.


-Je li, ko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi
mesa i tako to..


Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.


- Ko si ti, šta si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave
kobase, čvarke i sl.

-"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.


- Ko si ti, majke ti?

- Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i
skuvaju me, ili tako nekako.


"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u
njoj konj.


- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?


- Skini pidžamu da ti pokažem.....

Ovako se piše žalba Sudu


Poštovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.

Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s).
Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h.

Budući da sam ja vozio samo 180 km/h, što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10.
lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala!

dobar je...

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima.
Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže
mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi
cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno
jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i
nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Šta radi Mujo usred pustinje Sahare ?

Traži Fatu Morganu ! :D

:gigg:

Zašto je ipak bolje biti muškarac ?



- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi



- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer



- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom



- Prijatelji te ne sažalijevaju kada se udebljaš



- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze



- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao



- Tvoji orgazmi su pravi



- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC



- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)



- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća



- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta



- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči



- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata



- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa



- Možeš ispišati svoje ime u snijegu



- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno



- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu



- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu



- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele



- Konstantno si u istom raspoloženju



- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom



- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu



- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter



- Briga te što ti ljudi govore iza leđa



- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna



- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima



- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primijetiš



- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?