Smiješak molim
+3
vila matovilka
plava
Snjeza
7 posters
Stranica 12 / 16.
Stranica 12 / 16. • 
1 ... 7 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16
Re: Smiješak molim
by plava sri oľu 10 2010, 08:06
Poradi boljeg razumijevanja u komunikacijama poslovnih ljudi svijete i modernih domaćih poduzetnika, donosi se mali razlikovni popis riječi i poslovnih izražaja...
Uobičajeni izraz u svijetu / Izraz domaćeg poduzetnika
dragi kolega,dugo se nismo vidjeli.........di si,pizda ti materina
izvinite,ali već vas duže vrijeme čekam..di si,jebo te
gosp.je veoma obrazovan......................on je peder
mislim da niste dobro sagledali
sve aspekte ugovora..............................di se gledo,jebem te ćorava
vjerojatno se šalite..................................sereš
ne,nikako niste u pravu............................puši kurac
informacija koju imate ne odgovara
činjenićnom stanju....................................jedeš govna
vaša tajnica je vrlo simpatićna..................jebeš li ti to?
prijatno.....................................................diši malo
koju funkciju gosp.ima u firmi....................koji je on kurac?
trenutno nismo zainteresirani za reklamu...koji će mi kurac reklama?
smatram da njegovo mišljenje nije
relevantno..................................................ko njega jebe?
ovaj projekt je lako ostvarljiv.....................to je pičkin dim
ovo nije moguće ostvariti............................može,al u kurcu
nismo u mogućnosti isporučiti vam robu
na odgođeno plaćanje................................dam ti kurac na odgođeno
taj zakon ne utjeće na poslovanje..............jebo zakon
napokon......................................................fala kurcu
zaista odbijate daljnju suradnju?................koji ti je kurac?
on nema mnogo utjecaja.............................može mi ga popušiti
da, on ima puno utjecaja.............................da, taj nas može sve sjebati
hvala................................................ne postoji u modernom vokabularu
izvinite........................................................jebi ga
neću............................................................hoću kurac
hoću ............................................................kurac neću
nažalost,nemogu vam u tome pomoći..........boli me kurac za to
ne razumijem vaše stajalište........................jel ti to mene jebeš
vaš upit nije upućen na pravu adresu..........kog kurca mene pitaš?
vaš suradnik me nije obavjestio...................nie mi reko jebo ti on mater
ne želim raditi sa njim jer nije pošten
čovjek...................................................neću ga vidit, jebo si mater lopovsku
moja potraživanja nisu plaćena..................kog kurca ne plaćaš
taj račun je na gotovo beznačajan iznos.....koji me kurac jebeš za tu sitnicu
potreban mi je stručnjak z aporeze.........treba mi faca koji će sjebat poreze
uputit ću mu oštar prosvjed...................jebat ću mu oca i mater
uzvratiti ću mu istom mjerom.................uvalit ću mu karu da neće znati kak
se zove
prisiljen sam tražiti naplatu duga..........dat ću ti sjebati sve kosti
nemogu dati povišicu zaposelnicima......dat ći im kurca malo povišicu
oni nisu bitni za izvršenje posla..............ko im jebe mater
nemojte se uzbuđivti...............................nemoj pizdit
budite dobri i učinite mi uslugu................nemoj jebat i odradi to
on to nije u stanju odraditi.......................di si njega našo, glup je ko kurac
Uobičajeni izraz u svijetu / Izraz domaćeg poduzetnika
dragi kolega,dugo se nismo vidjeli.........di si,pizda ti materina
izvinite,ali već vas duže vrijeme čekam..di si,jebo te
gosp.je veoma obrazovan......................on je peder
mislim da niste dobro sagledali
sve aspekte ugovora..............................di se gledo,jebem te ćorava
vjerojatno se šalite..................................sereš
ne,nikako niste u pravu............................puši kurac
informacija koju imate ne odgovara
činjenićnom stanju....................................jedeš govna
vaša tajnica je vrlo simpatićna..................jebeš li ti to?
prijatno.....................................................diši malo
koju funkciju gosp.ima u firmi....................koji je on kurac?
trenutno nismo zainteresirani za reklamu...koji će mi kurac reklama?
smatram da njegovo mišljenje nije
relevantno..................................................ko njega jebe?
ovaj projekt je lako ostvarljiv.....................to je pičkin dim
ovo nije moguće ostvariti............................može,al u kurcu
nismo u mogućnosti isporučiti vam robu
na odgođeno plaćanje................................dam ti kurac na odgođeno
taj zakon ne utjeće na poslovanje..............jebo zakon
napokon......................................................fala kurcu
zaista odbijate daljnju suradnju?................koji ti je kurac?
on nema mnogo utjecaja.............................može mi ga popušiti
da, on ima puno utjecaja.............................da, taj nas može sve sjebati
hvala................................................ne postoji u modernom vokabularu
izvinite........................................................jebi ga
neću............................................................hoću kurac
hoću ............................................................kurac neću
nažalost,nemogu vam u tome pomoći..........boli me kurac za to
ne razumijem vaše stajalište........................jel ti to mene jebeš
vaš upit nije upućen na pravu adresu..........kog kurca mene pitaš?
vaš suradnik me nije obavjestio...................nie mi reko jebo ti on mater
ne želim raditi sa njim jer nije pošten
čovjek...................................................neću ga vidit, jebo si mater lopovsku
moja potraživanja nisu plaćena..................kog kurca ne plaćaš
taj račun je na gotovo beznačajan iznos.....koji me kurac jebeš za tu sitnicu
potreban mi je stručnjak z aporeze.........treba mi faca koji će sjebat poreze
uputit ću mu oštar prosvjed...................jebat ću mu oca i mater
uzvratiti ću mu istom mjerom.................uvalit ću mu karu da neće znati kak
se zove
prisiljen sam tražiti naplatu duga..........dat ću ti sjebati sve kosti
nemogu dati povišicu zaposelnicima......dat ći im kurca malo povišicu
oni nisu bitni za izvršenje posla..............ko im jebe mater
nemojte se uzbuđivti...............................nemoj pizdit
budite dobri i učinite mi uslugu................nemoj jebat i odradi to
on to nije u stanju odraditi.......................di si njega našo, glup je ko kurac
Zadnja promjena: plava; sri oľu 10 2010, 08:31; ukupno mijenjano 2 put/a.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
by plava sri oľu 10 2010, 08:22
KOLEKTIVNI UGOVOR
Članak 1.
Rad treba biti odmor. Bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobit će otkaz...
Članak 2.
Početak radnog vremena djelatnik sam određuje. To nesmije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro..
Članak 3.
Minimalna satnica iznosi 100,00 kn..
Članak 4.
Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa ( hladno pivo, sendvič, vino...)
Članak 5.
Ako se u krvi djelatnika prilikom provjere alkotesta ne pronađe niti najmanja količina alkohola, djelatnik je dužan nađeno stanje ispraviti. U protivnom će biti udaljen sa radnog mjesta..
Članak 6.
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako jedan djelatnik zapjeva ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
Članak 7.
Ako djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiit radno mjesto da mu nebi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili.
Članak 8.
U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke...
Članak 9.
Popodnevna stanka traje od 11,30-14,30 sati.
Članak 10.
Šetnje u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba to vrijeme nadoknaditi i produžiti popodnevnu stanku...
Članak 11.
Ako djelatnici dođe muška posjeta, tada ih se nikako nesmije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plaćenu naknadu..
Članak 12.
Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godišnjeg odmora ljeti i 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivališta, ima pravo na dnevnice, a tvrtka mu je dužna osigurati redovito pospremanje i čišćenje stana.
Članak 13.
Ako se djelatni-ca ženi-udaje, tvrtka treba osigurati miraz i proslavu u nekom elitnom restoranu..Tvrtka tom prilikom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
Članak 14.
Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu. Ona nikako nesmije biti ružna, kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu suprugu.
Članak 15.
Svečani odlazak sa posla je u 16 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe. Šef se sa svima ponaosob rukuje i čestita na radnom učinku toga dana.
Članak 16.
Portir na odlasku svakog djelatnika pregleda i u slućaju da ništa ne pronađe, dužan je djelatnika poslati nazad da nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari odvoze se automobilom tvrtke do njihovog doma.
Članak 17.
Sanja li djelatnik preko noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad...
Članak 1.
Rad treba biti odmor. Bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobit će otkaz...
Članak 2.
Početak radnog vremena djelatnik sam određuje. To nesmije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro..
Članak 3.
Minimalna satnica iznosi 100,00 kn..
Članak 4.
Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa ( hladno pivo, sendvič, vino...)
Članak 5.
Ako se u krvi djelatnika prilikom provjere alkotesta ne pronađe niti najmanja količina alkohola, djelatnik je dužan nađeno stanje ispraviti. U protivnom će biti udaljen sa radnog mjesta..
Članak 6.
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako jedan djelatnik zapjeva ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
Članak 7.
Ako djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiit radno mjesto da mu nebi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili.
Članak 8.
U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke...
Članak 9.
Popodnevna stanka traje od 11,30-14,30 sati.
Članak 10.
Šetnje u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba to vrijeme nadoknaditi i produžiti popodnevnu stanku...
Članak 11.
Ako djelatnici dođe muška posjeta, tada ih se nikako nesmije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plaćenu naknadu..
Članak 12.
Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godišnjeg odmora ljeti i 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivališta, ima pravo na dnevnice, a tvrtka mu je dužna osigurati redovito pospremanje i čišćenje stana.
Članak 13.
Ako se djelatni-ca ženi-udaje, tvrtka treba osigurati miraz i proslavu u nekom elitnom restoranu..Tvrtka tom prilikom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
Članak 14.
Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu. Ona nikako nesmije biti ružna, kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu suprugu.
Članak 15.
Svečani odlazak sa posla je u 16 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe. Šef se sa svima ponaosob rukuje i čestita na radnom učinku toga dana.
Članak 16.
Portir na odlasku svakog djelatnika pregleda i u slućaju da ništa ne pronađe, dužan je djelatnika poslati nazad da nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari odvoze se automobilom tvrtke do njihovog doma.
Članak 17.
Sanja li djelatnik preko noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad...
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by bobac pet oľu 12 2010, 06:49
Istiniti događaji na medicinskom fakultetu:
* Ako vam je znanje ko' sise, NE moramo ni počinjati s ispitom.
_________________________
*Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna š...ećera, zašto onda nije slatkog okusa?
U tom trenutku shvati što je rekla I padne OD sramote pod
STOL, a dvorana se trese OD smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a NE u dubini grla.
_______________________
:gigg:
* Ako vam je znanje ko' sise, NE moramo ni počinjati s ispitom.
_________________________
*Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna š...ećera, zašto onda nije slatkog okusa?
U tom trenutku shvati što je rekla I padne OD sramote pod
STOL, a dvorana se trese OD smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a NE u dubini grla.
_______________________
:gigg:
Zadnja promjena: bobac; pet oľu 12 2010, 06:58; ukupno mijenjano 1 put.
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
by Snjeza uto oľu 16 2010, 17:13
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž
poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je
tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na
njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na
jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u
tišini i čitati svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u
svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo.
Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije
očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski
ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne
pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu
imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa
pecanjem otpočeti svakog
trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa
sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi
to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu,
ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti
dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban
pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
-
Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž
poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je
tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na
njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na
jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u
tišini i čitati svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u
svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo.
Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije
očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski
ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne
pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu
imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa
pecanjem otpočeti svakog
trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa
sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi
to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu,
ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti
dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban
pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
-
Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
by plava pet tra 09 2010, 20:16
Čekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na
protokol da vam ovdje udare pecat".
Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu
je vrijeme za rucak.
Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, ziv
bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane.
Ovjeri sve , a onda trazi da cuje pricu.
Starac pokupi papire i kaze:" E, jebo ti pas mater!!!!".
Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na
protokol da vam ovdje udare pecat".
Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu
je vrijeme za rucak.
Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, ziv
bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane.
Ovjeri sve , a onda trazi da cuje pricu.
Starac pokupi papire i kaze:" E, jebo ti pas mater!!!!".
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava ned tra 11 2010, 20:32
Majka zna najbolje...
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već
dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala
Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu
za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav,
Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao
grabilicu za juhu.
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već
dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala
Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu
za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav,
Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao
grabilicu za juhu.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by ciara ned tra 11 2010, 20:36
Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti... - Zdravo, ti si novi baby sitter?- Ne, ja sam novi mother fucker!
ciara- Admin
- Lokacija : zagorje moje zeleno !
Re: Smiješak molim
by plava ned tra 11 2010, 21:43
Lančana reakcija:
· jabuka donosi vitamine
· vitamini donose snagu
· snaga donosi slavu
· slava donosi novac
· novac donosi žene
· žene donose sex
· sex donosi sidu
· sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
· jabuka donosi vitamine
· vitamini donose snagu
· snaga donosi slavu
· slava donosi novac
· novac donosi žene
· žene donose sex
· sex donosi sidu
· sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava pon tra 12 2010, 05:38
SEX IS:
LIKE NOKIA-"CONNECTING PEOPLE",
LIKE NIKE-"JUST DO IT",
LIKE PEPSI-"ASK FOR MORE",
AND LIKE SAMSUNG-"EVERYONE IS INVITED"!
Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muskarci svadjaju tko ima - manjega.
LIKE NOKIA-"CONNECTING PEOPLE",
LIKE NIKE-"JUST DO IT",
LIKE PEPSI-"ASK FOR MORE",
AND LIKE SAMSUNG-"EVERYONE IS INVITED"!
Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muskarci svadjaju tko ima - manjega.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava pon tra 12 2010, 05:39
Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
tadasnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan?
E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u
vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
Ne znam!
E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
Europe, a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli -
ponosno kaze Haso.
A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad cuo!
E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!
- Ne znam!
E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
tadasnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan?
E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u
vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
Ne znam!
E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
Europe, a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli -
ponosno kaze Haso.
A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad cuo!
E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava pon tra 12 2010, 05:43
Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
by plava pet svi 21 2010, 21:05
OGLASI-RAZNI
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
Oglas predan: 14.05.2010 u 13:19
Broj glasova: 58
Glasaj za ovaj oglas!
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Oglas predan: 17.05.2010 u 12:30
Broj glasova: 51
Glasaj za ovaj oglas!
Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno
Oglas predan: 14.05.2010 u 13:30
Broj glasova: 44
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Oglas predan: 18.05.2010 u 09:44
Broj glasova: 43
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...
Oglas predan: 14.05.2010 u 14:29
Broj glasova: 37
Glasaj za ovaj oglas!
prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.
Oglas predan: 17.05.2010 u 16:51
Broj glasova: 37
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.
Oglas predan: 14.05.2010 u 12:46
Broj glasova: 36
Glasaj za ovaj oglas!
iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja
Oglas predan: 17.05.2010 u 02:34
Broj glasova: 35
Glasaj za ovaj oglas!
Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
Oglas predan: 14.05.2010 u 12:53
Broj glasova: 34
Glasaj za ovaj oglas!
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:43
Broj glasova: 32
Glasaj za ovaj oglas!
Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Oglas predan: 14.05.2010 u 12:54
Broj glasova: 31
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
Oglas predan: 18.05.2010 u 10:57
Broj glasova: 31
Glasaj za ovaj oglas!
Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.
Oglas predan: 18.05.2010 u 14:45
Broj glasova: 31
Glasaj za ovaj oglas!
Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:28
Broj glasova: 30
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera
Oglas predan: 14.05.2010 u 17:38
Broj glasova: 30
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
Oglas predan: 14.05.2010 u 10:49
Broj glasova: 30
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem spermu, ugradnja besplatna
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:20
Broj glasova: 28
Glasaj za ovaj oglas!
mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...
Oglas predan: 14.05.2010 u 15:03
Broj glasova: 27
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:55
Broj glasova: 27
Glasaj za ovaj oglas!
Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.
Oglas predan: 18.05.2010 u 12:43
Broj glasova: 27
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Oglas predan: 19.05.2010 u 10:08
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem kuću 5000km od Vrbovca
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:12
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem uhodan Twitter profil.
Oglas predan: 16.05.2010 u 13:03
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
Oglas predan: 18.05.2010 u 23:46
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.
Oglas predan: 17.05.2010 u 16:19
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
Oglas predan: 17.05.2010 u 02:40
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Doniram spermu..Utovar besplatan............
Oglas predan: 19.05.2010 u 08:26
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
Oglas predan: 14.05.2010 u 14:09
Broj glasova: 25
Glasaj za ovaj oglas!
Povoljno kukamo po sahranama.
Oglas predan: 14.05.2010 u 21:00
Broj glasova: 25
Glasaj za ovaj oglas!
mašem na rastancima
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:40
Broj glasova: 25
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Oglas predan: 18.05.2010 u 22:01
Broj glasova: 24
Glasaj za ovaj oglas!
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:07
Broj glasova: 23
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
Oglas predan: 17.05.2010 u 17:48
Broj glasova: 23
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
Oglas predan: 18.05.2010 u 17:21
Broj glasova: 22
Glasaj za ovaj oglas!
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min
Oglas predan: 18.05.2010 u 19:39
Broj glasova: 22
Glasaj za ovaj oglas!
raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju
Oglas predan: 18.05.2010 u 14:08
Broj glasova: 21
Glasaj za ovaj oglas!
Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:01
Broj glasova: 21
Glasaj za ovaj oglas!
mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
Oglas predan: 16.05.2010 u 00:01
Broj glasova: 20
Glasaj za ovaj oglas!
zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
Oglas predan: 14.05.2010 u 13:19
Broj glasova: 58
Glasaj za ovaj oglas!
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Oglas predan: 17.05.2010 u 12:30
Broj glasova: 51
Glasaj za ovaj oglas!
Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno
Oglas predan: 14.05.2010 u 13:30
Broj glasova: 44
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Oglas predan: 18.05.2010 u 09:44
Broj glasova: 43
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...
Oglas predan: 14.05.2010 u 14:29
Broj glasova: 37
Glasaj za ovaj oglas!
prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.
Oglas predan: 17.05.2010 u 16:51
Broj glasova: 37
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.
Oglas predan: 14.05.2010 u 12:46
Broj glasova: 36
Glasaj za ovaj oglas!
iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja
Oglas predan: 17.05.2010 u 02:34
Broj glasova: 35
Glasaj za ovaj oglas!
Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
Oglas predan: 14.05.2010 u 12:53
Broj glasova: 34
Glasaj za ovaj oglas!
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:43
Broj glasova: 32
Glasaj za ovaj oglas!
Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Oglas predan: 14.05.2010 u 12:54
Broj glasova: 31
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
Oglas predan: 18.05.2010 u 10:57
Broj glasova: 31
Glasaj za ovaj oglas!
Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.
Oglas predan: 18.05.2010 u 14:45
Broj glasova: 31
Glasaj za ovaj oglas!
Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:28
Broj glasova: 30
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera
Oglas predan: 14.05.2010 u 17:38
Broj glasova: 30
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
Oglas predan: 14.05.2010 u 10:49
Broj glasova: 30
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem spermu, ugradnja besplatna
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:20
Broj glasova: 28
Glasaj za ovaj oglas!
mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...
Oglas predan: 14.05.2010 u 15:03
Broj glasova: 27
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:55
Broj glasova: 27
Glasaj za ovaj oglas!
Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.
Oglas predan: 18.05.2010 u 12:43
Broj glasova: 27
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Oglas predan: 19.05.2010 u 10:08
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem kuću 5000km od Vrbovca
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:12
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem uhodan Twitter profil.
Oglas predan: 16.05.2010 u 13:03
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
Oglas predan: 18.05.2010 u 23:46
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.
Oglas predan: 17.05.2010 u 16:19
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
Oglas predan: 17.05.2010 u 02:40
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Doniram spermu..Utovar besplatan............
Oglas predan: 19.05.2010 u 08:26
Broj glasova: 26
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.
Oglas predan: 14.05.2010 u 14:09
Broj glasova: 25
Glasaj za ovaj oglas!
Povoljno kukamo po sahranama.
Oglas predan: 14.05.2010 u 21:00
Broj glasova: 25
Glasaj za ovaj oglas!
mašem na rastancima
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:40
Broj glasova: 25
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Oglas predan: 18.05.2010 u 22:01
Broj glasova: 24
Glasaj za ovaj oglas!
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
Oglas predan: 18.05.2010 u 21:07
Broj glasova: 23
Glasaj za ovaj oglas!
Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
Oglas predan: 17.05.2010 u 17:48
Broj glasova: 23
Glasaj za ovaj oglas!
Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
Oglas predan: 18.05.2010 u 17:21
Broj glasova: 22
Glasaj za ovaj oglas!
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min
Oglas predan: 18.05.2010 u 19:39
Broj glasova: 22
Glasaj za ovaj oglas!
raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju
Oglas predan: 18.05.2010 u 14:08
Broj glasova: 21
Glasaj za ovaj oglas!
Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.
Oglas predan: 18.05.2010 u 13:01
Broj glasova: 21
Glasaj za ovaj oglas!
mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
Oglas predan: 16.05.2010 u 00:01
Broj glasova: 20
Glasaj za ovaj oglas!
zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava pet svi 21 2010, 21:07
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić. Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu." Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5." Mujo: " Bilo kojeg, jebla ga ti, ionako ću ga sutra vratiti."
............
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita: "Sinek bi se mi mogli zamjeniti?" Mali ju pogleda ispod oka pa kaže: "Kaj, da ja budem baba?"
.............
SJEDI BABA U BUSU PREKO PUTA NEKOG MLADIĆA MLADIĆ ŽVAČE ŽVAKU, A BABA ĆE NJEMU "DZABA TI MENI SINKO PRIČAŠ, JA TEBE NIŠTA NE ČUJEM"
.........
Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku: - Kako se zoveš? - Fata. - Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica. - A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića. - Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata........
........
Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze: - Dragi boli me obraz. A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze: - Dragi boli me vrat. A on pocne ljubiti. Ona onda kaze: - Bole me grudi. A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka: - Sinko lijecis li hemeroide?
........
udri cigu policajac ulicom i viče: - Stani, stani ... imam nešto da ti kažem! A, cigo će: - Neka, kume, neka ... ne moram ja baš sve da znam ...
...
Došla baba u nedjelju u bolnicu, da primi inekciju, pa upita medicinsku sestru na hodniku. - Djete gdje se ovdje primaju injekcije nedjeljom ??? A ona joj odgovori: - U guzicu baba, gdje i ponedjeljkom !!
...........
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: - 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
............
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita: "Sinek bi se mi mogli zamjeniti?" Mali ju pogleda ispod oka pa kaže: "Kaj, da ja budem baba?"
.............
SJEDI BABA U BUSU PREKO PUTA NEKOG MLADIĆA MLADIĆ ŽVAČE ŽVAKU, A BABA ĆE NJEMU "DZABA TI MENI SINKO PRIČAŠ, JA TEBE NIŠTA NE ČUJEM"
.........
Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku: - Kako se zoveš? - Fata. - Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica. - A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića. - Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata........
........
Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze: - Dragi boli me obraz. A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze: - Dragi boli me vrat. A on pocne ljubiti. Ona onda kaze: - Bole me grudi. A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka: - Sinko lijecis li hemeroide?
........
udri cigu policajac ulicom i viče: - Stani, stani ... imam nešto da ti kažem! A, cigo će: - Neka, kume, neka ... ne moram ja baš sve da znam ...
...
Došla baba u nedjelju u bolnicu, da primi inekciju, pa upita medicinsku sestru na hodniku. - Djete gdje se ovdje primaju injekcije nedjeljom ??? A ona joj odgovori: - U guzicu baba, gdje i ponedjeljkom !!
...........
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: - 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava sub svi 29 2010, 06:33
Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE
-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
- Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata .
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
- Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu .
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
- Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
- Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
- Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku .
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
- Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
- Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
- Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči
MALO SMIJEHA...
-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
- Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata .
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
- Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu .
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
- Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
- Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
- Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku .
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
- Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
- Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
- Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči
MALO SMIJEHA...
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava ned kol 08 2010, 21:02
Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
- Student: smo-king, drin-king & fuc-king.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava čet ruj 09 2010, 06:55
BRUTALNI HOROSKOP
Ovan (21.3. - 19.4.)
Pustolovni ste tip koji prezire većinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i
ne podnosite savjete. Zapravo, nakon sto ih dobijete, i dalje radite po
svome. Kad padnete u depresiju, samo vas naoružana straža dijeli od
samoubojstva.
Bik (20.4. - 20.5.)
Mislite da ste praktični i odlučni. Zapravo ste lijeni, inertni i
proždrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspijete raditi jako puno.
Većina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunist.
Blizanci (21.5. - 20.6.)
Oštroumni ste i inteligentni. Većina ljudi vas voli, s obzirom da ste
biseksualni. Međutim, obično očekujete da ćete nešto dobiti, a da za uzvrat
nećete morati dati puno. Drugim riječima, jeftini ste. Blizanci se znaju
uplesti u incestuozne odnose.
Rak (21.6. - 22.7.)
Suosjećajni ste i puni razumijevanja za tuđe probleme. Ljudi misle da ste
kreten. Uvijek odgađate stvari i zato nikad neće ništa biti od vas. Većina
ljudi koji žive od socijalne pomoći su Rakovi.
Lav (23.7 . - 22.8.)
Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina Lavova su
nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je
odvratna. Lavovi su lopovi.
Djevica ( 23.8 . - 22.9.)
Vi ste logičan tip i mrzite nered. To cjepidlačenje je mučno vašim
prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspite dok vodite
ljubav. Djevice su dobri vozači autobusa.
Vaga (23.9. - 22.10 ..)
Vi ste umjetnički tip i imate problema s realnošću. Ako ste muškarac, vrlo
je vjerojatno da ste homoseksualni. Vaše šanse za zaposlenjem i novčanim
dobicima su izvanredne. Većina ženskih Vaga su dobre prostitutke. Sve Vage
umiru od spolnih bolesti.
škorpion (23.10 . - 21.11.)
Prepredeni ste u poslu i ne može vam se vjerovati. Dospjet ćete na sam vrh
zbog potpunog nedostatka etike. Do sada ste sigurno već negdje pročitali da
je pogled škorpiona nešto posebno, pa do besvijesti buljite u ljude koje
želite impresionirati. Većinu škorpiona netko ubije.
Strijelac ( 22.11. - 21.12.)
Optimistični ste i puni entuzijazma. često se oslanjate na sreću zato što
nemate talenta. Većina Strijelaca su pijanci ili narkomani. Ljudi vam se
smiju.
Jarac (22.12. - 19.1 .)
Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni.
Nikad nije postojao Jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarčevi bi
trebali izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da
puštaju korijenje i postaju stabla.
Vodenjak (20.1. - 18.2 .)
Imate inventivan um i progresivni ste. Cesto lažete. S druge strane,
nepažljivi ste i nepraktični, pa stalno ponavljate iste greške. Ljudi misle
da ste glupi.
Ribe (19.2. - 20.3 ..)
Imate živu maštu i cesto mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate stanoviti
utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato sto stalno iskazujete
tu moć. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne stvari malim životinjama.
Ovan (21.3. - 19.4.)
Pustolovni ste tip koji prezire većinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i
ne podnosite savjete. Zapravo, nakon sto ih dobijete, i dalje radite po
svome. Kad padnete u depresiju, samo vas naoružana straža dijeli od
samoubojstva.
Bik (20.4. - 20.5.)
Mislite da ste praktični i odlučni. Zapravo ste lijeni, inertni i
proždrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspijete raditi jako puno.
Većina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunist.
Blizanci (21.5. - 20.6.)
Oštroumni ste i inteligentni. Većina ljudi vas voli, s obzirom da ste
biseksualni. Međutim, obično očekujete da ćete nešto dobiti, a da za uzvrat
nećete morati dati puno. Drugim riječima, jeftini ste. Blizanci se znaju
uplesti u incestuozne odnose.
Rak (21.6. - 22.7.)
Suosjećajni ste i puni razumijevanja za tuđe probleme. Ljudi misle da ste
kreten. Uvijek odgađate stvari i zato nikad neće ništa biti od vas. Većina
ljudi koji žive od socijalne pomoći su Rakovi.
Lav (23.7 . - 22.8.)
Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina Lavova su
nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je
odvratna. Lavovi su lopovi.
Djevica ( 23.8 . - 22.9.)
Vi ste logičan tip i mrzite nered. To cjepidlačenje je mučno vašim
prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspite dok vodite
ljubav. Djevice su dobri vozači autobusa.
Vaga (23.9. - 22.10 ..)
Vi ste umjetnički tip i imate problema s realnošću. Ako ste muškarac, vrlo
je vjerojatno da ste homoseksualni. Vaše šanse za zaposlenjem i novčanim
dobicima su izvanredne. Većina ženskih Vaga su dobre prostitutke. Sve Vage
umiru od spolnih bolesti.
škorpion (23.10 . - 21.11.)
Prepredeni ste u poslu i ne može vam se vjerovati. Dospjet ćete na sam vrh
zbog potpunog nedostatka etike. Do sada ste sigurno već negdje pročitali da
je pogled škorpiona nešto posebno, pa do besvijesti buljite u ljude koje
želite impresionirati. Većinu škorpiona netko ubije.
Strijelac ( 22.11. - 21.12.)
Optimistični ste i puni entuzijazma. često se oslanjate na sreću zato što
nemate talenta. Većina Strijelaca su pijanci ili narkomani. Ljudi vam se
smiju.
Jarac (22.12. - 19.1 .)
Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni.
Nikad nije postojao Jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarčevi bi
trebali izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da
puštaju korijenje i postaju stabla.
Vodenjak (20.1. - 18.2 .)
Imate inventivan um i progresivni ste. Cesto lažete. S druge strane,
nepažljivi ste i nepraktični, pa stalno ponavljate iste greške. Ljudi misle
da ste glupi.
Ribe (19.2. - 20.3 ..)
Imate živu maštu i cesto mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate stanoviti
utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato sto stalno iskazujete
tu moć. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne stvari malim životinjama.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
Re: Smiješak molim
by plava pon ruj 13 2010, 20:59
Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni
kobaje, ni ribu. ništa!
- Zašto, bre?
- Pa nema se.
Pitaju malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Pa.Biću ženu, decu.
Ciga u ispovedaonici na razgov oru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više da budem
ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o
ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!
Pita mali ciga tatu:
- Tata.je l' lete sumske jagode ?
- Naravno da ne, zasto ?
- Auu.znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare..
Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste, posle žena, deca.
plava- Pivopija
- Lokacija : malo tu i malo tamo
bobac- Moderator
- Lokacija : Slavonijo u srcu te nosim ......
Re: Smiješak molim
by Snjeza uto ruj 14 2010, 11:18
Savjetuje mati kćer prije prvog spoja s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi. -
Kći naivno: - A koja, majko? -
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater. -
Kći: - Slušam te, majko. -
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo,
ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje,
ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit. -
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič. -
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu! -
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu.
Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć? -
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala. -
Mati: - Šta je bilo? -
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene,
a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: *e, neš ti mene sramotit!*
Okrenem ga na leđa, popnem se na njega i osramotim i njega i mater mu i ćaću mu i cilu mu familiju!!! -
Snjeza- Admin
- Lokacija : selendra
vila matovilka- "meni je mDea idol"
- Lokacija : ...you never know...
Re: Smiješak molim
by ciara čet ruj 23 2010, 11:06
ovaj horoskop za ovna je mrak, istiniti mrak
S 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suhe.
S 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
S 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
S 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
S 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
S 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
S 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
S 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
S 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
S 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe
S 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suhe.
S 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
S 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
S 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
S 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
S 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
S 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
S 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
S 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
S 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe
ciara- Admin
- Lokacija : zagorje moje zeleno !
Stranica 12 / 16. • 1 ... 7 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16
Stranica 12 / 16.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.|
|
|